chuchada

AI! CAI NAS PRAÇAS

2011-04-14T06:59:00.000-07:00

Muitas praças
Têm seus loucos
Muitos loucos
Têm castelos
Muitos castelos
Têm muros
Muitos muros
Transponíveis
Muitas praças
Têm seus loucos
Muitos loucos
Têm seus deuses
Muitos deuses
Necessários
Muitas praças
Têm seus loucos
Muitos loucos
Dão seus gritos
Muitos gritos
Causam fugas
Muitas fugas
Causam quedas
Muitas quedas
Prejuízos
Muitas praças
Têm seus loucos
Muitos loucos
Têm razões
Muitas razões
Além-mundo
Muitas praças
Têm seus loucos
Muitos loucos
Têm brinquedos
Muitos brinquedos
Sentido
Muitas praças
Têm seus loucos
Muitos loucos
Têm seus tiques
Muitos tiques
Causam sustos
Muitos sustos
São chiliques

PÍLULA DO DIA

2011-04-12T10:19:00.000-07:00

Gê Kassab começa a decorar São Paulo pro Natal:
vêm aí os 'semáforos com grupos focais regressivos'.

HELENINHA VISA GUINESS

2011-04-11T06:07:00.001-07:00

Heleninha Paviolongo tornou-se uma referência para amigas e igos. Sente comichões de prazer quando alguém telefona para perguntar sobre os últimos lançamentos no mercado, em particular, os frutos da tecnologia avançada.

- Alô, Heleninha, Artésia. Querida, você já conhece a nova máquina de tirar pó de aspirador de pó?
- Já está na área de serviço, meu amor.
- Funciona?
- Ainda não foi testada, mas, se está interessada, empresto a minha a você para experimentar.
- Isso, nunca! Quem compra tem o direito de inaugurar, segundo o Código do Consumidor.
- Tem certeza de que essa prerrogativa consta na lei?
- Se não incluíram, considero uma falha grave.
- Você sempre à frente, na lutar pelos nossos direitos.
- Nem tanto, meu amor, avant-garde mesmo é você que nos últimos anos vem me derrotando na arte do consumo.
- Falta-lhe, queridinha, um objetivo como o que pretendo atingir esse ano.
- Pode-se saber o que tem em mente?
- Viso, com meu VISA, o Guiness 2011.
- Em que modalidade?
- Uma ideia genial: serei a primeira mulher do mundo a ser expulsa do lar pelos objetos que acumulou.
- Será que entendi direito? Seu plano é preencher todos os ambientes da casa com produtos de modo a não poder mais entrar nela?
- Bingo! Exatamente, fofinha.
- Isso é uma loucura!
- Seria, caso não existisse uma meta, sem a qual o ato de consumir é algo sem sentido, capaz de deixar as pessoas infelizes. Aliás, acho bom você pensar um pouco com a ajuda dessa filosofia.
- É um movimento filosófico?
- Uma escola, Artésia, que vou fundar como objetivo número dois. Prepare-se, vou precisar de boas professoras.
- Heleninha, me diz, você vai morar...
- Com o prêmio do Guiness vou comprar uma mansão.
- É muito dólar na bolsa?
- Ainda não sei, mas a fama sempre vem acompanhada de muito dinheiro.
- Heleninha, meu amor, quanta inveja. Acho que vou aderir a essa escola.
- Uma decisão sensata.
- Você me ajudar a bolar um propósito?
- Ajudo, porém, somente a partir de 2012.
- Combinado, o mundo não vai acabar no próximo ano.
- Claro que não, aquele filme é uma bobagem. Na minha escola, vou promover denúncias contra esse tipo de produto.
- Será que isso dá Guiness?
- O quê?
- Assistir ao maior número de besteiras e fazer o maior número de acusações contra esse consumo?
- Bem capaz, embora muito difícil.
- Por quê?
- Eles lançam muito lixo, você teria que abandonar o emprego e dormir apenas umas duas horas por dia.
- Tantos assim?
- Fabricam e distribuem como tortas de palmito.
- Odeio torta de palmito. Vou pensar noutra coisa. Ciao, Heleninha, e não esqueça de me contar as novidades.
- Ciao, Artésia, lembranças a sua mãe.

PÍLULA DO DIA

2011-04-07T15:12:00.001-07:00

Momento paródia: ai nossa terra ainda vai seguir
seu ideal, ainda vai comprar metade de Portugal.

A CONFLAGRAÇÃO

2011-04-07T13:09:00.001-07:00

A ofensiva dos japoneses se avizinhava com a gana da rapaziada do faraó, à cata de Moisés e sua turma nos Dez Mandamentos do Cecil, enquanto o clima de tensão crescia entre nossas forças. Éramos poucos, cerca de sessenta (60), e sentíamos a aproximação daquele verdadeiro batalhão com sede de sangue, pelos sons da marcha à distância no asfalto. Havia, no cardume inimigo, muita gente a cavalo, dedução que fazíamos pelo matraquear dos cascos em cadência militar. Um dos nossos, dado a contagens problemáticas, estimara o número de atacantes em, no mínimo, 600 lambões. Uma do nosso lado, que gostava de rodar a baiana, votara contra a decisão tomada pela liderança do grupo, argumentando que heroísmo tem hora, minha senhora, e o desfecho da batalha era mais que previsível.

Além de reduzido, nosso grupo contava com uma parcela singular de combatentes: quarenta (40) frades vestidos em púrpura aveludada. No momento em que tomamos ciência da iminência do ataque, o grupo religioso pedira licença para se retirar e fora se instalar na igrejinha anexa ao local onde nos entrincheirávamos à espera da agressão. Lá, na morada divina, sentados sobre almofadas cor-de-burro-quando-escapa, rezavam e tocavam uma espécie de tamborim quadrado, igualmente revestidos em púrpura, açoitados em cadência suspeitamente lúgubre. Decididamente, estava na cara, com eles não contaríamos na hora agá.

Você que chegou até o agá na leitura, já deve estar com a pulga atrás da orelha a se perguntar qual o motivo da peleja. Pois conto. Havíamos pedido, por telefone, pasteis para um lanche antes da sessão de vídeo com o filme A Grande Ilusão, do Jean Renoir. Recebêramos a encomenda, conferíramos o conteúdo e enviáramos o motoqueiro nordestino de volta à base com o seguinte recado: diga aos japoneses da pastelaria que estavam deliciosos, todavia, não pagaremos a conta conforme eles ansiosamente aguardam. Mal o ronco das 125 cilindradas do motor sumira de nossos ouvidos, passamos a ouvir o tropel com a resposta nipônica, com o resultado que você pode deduzir, sem a necessidade de tomar conhecimento de detalhes que pouco acresceriam ao imaginado.

Espero apenas que a historinha sirva de lição sobre os perigos associados a esses esquemas que passaram a ser conhecidos como ‘delivery’. Práticos, ao suprir nossas deficiências em esticar uma massa de pastel sobre a fria pedra, rechear e dobrar na forma de um envelope cuja borda deve ser rebitada a garfo. Baratos, pois há estabelecimentos que desafiam economista do Banco Central a calcular o custo da massa e recheio que vendem. Eficientes, quando o entregador, antes de chegar na sua casa, não passa por outros dez endereços, em cuja lista o seu está em último lugar. Mas, cuidado, perigosos...

PÍLULA DO DIA

2011-04-05T09:58:00.001-07:00

Alemanha desassossega a Europa:
Angela Merkel aparece de muletas.

Pichações Eletrônicas

2011-03-25T12:04:00.001-07:00

AI! CAI NA CAIXINHA

2011-03-24T06:21:00.000-07:00

Com a lâmina
A leste da janela
Fatiou um naco
Nascente do Sol
Cuidadosamente
Guardou o achado
Na caixinha quadrada
Com mola no mecanismo
Já cansada de Beethoven
Sempre e sempre Pour Elise
À noite do mesmo modo
Procedeu conforme a Lua
Cheia apareceu no céu
Desde então quando dá corda
O repertório é surpresa
Ora contém Sol ora Lua
Na melodia lá presa
Vez em quando aparece
Entre um e outro tema
Um pout-porri esquisito
É o eclipse no sistema

PÍLULA DO DIA

2011-03-24T05:25:00.001-07:00

O verdadeiro socialismo utópico:
Dominique Strauss-Kahn é socialista
e presidente do FMI - o abominado
Fundo Monetário Internacional.

Pichações Eletrônicas

2011-03-22T15:17:00.001-07:00

NOMES DE CÃES

2011-03-19T13:31:00.000-07:00

- Cãozinho lindo, qual o nome?
- Cuca Fresca.
- De raça?
- Vira-lata, com ‘pedigree’.
- Late?
- Duas vezes ao dia.
- Como assim?
- Ele só se manifesta entre as 12 e 12h15min e 19 e 19h15min.
- Você está me gozando.
- Estou fornecendo o troco.

***

- Cadelinha mais linda que é essa.
- Você não é o primeiro e elogiar.
- E a graça da fofa?
- Gênia.
- Eugênia.
- Nada disso, Gênia, mesmo.
- Tão engraçadinha e com o nome mais original que conheço. É a primeira que ouço falar de ter sido assim batizada.
- Eu também.
- Nossa, que coisa mais estranha, ela tem o mais inacreditável focinho de porquinha que já vi na minha vida.
- No passado, ela foi uma porquinha.
- Você está me gozando.
- Estou não. Ela era uma perfeita porquinha, no tempo em que perambulava tristemente pelas ruas. Depois que a recolhi, transformou-se completamente, até dá a pata para o convidado beijar.

***

- Cãozinho gozado.
- Humorista.
- Ele faz a gente rir?
- Humorista é o nome dele.
- Qual a origem desse nome?
- Ele é muito mal-humorado.
- Uma contradição.
- De jeito nenhum.
- Você está me gozando.
- Eu não. Aqui, quem faz piada é ele.

EXIGIMOS TESÃO!

2011-03-18T05:51:00.000-07:00

Indignado, um amigo me envia notícia produzida pela Agência Estado, contando com a ajuda da Agência Brasil, sobre a conclusão tirada pelo Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor (DPDC) do Ministério da Justiça, em diferentes regiões do Brasil. O fato é que empresas diversas não estão colocando o tê maiúsculo dentro do triângulo minúsculo, como forma de identificação do alimento à base de transgênicos. Os testes foram feitos por um laboratório, credenciado pelo Ministério da Agricultura, que indicou a presença de OGMs no milho e na soja como ingredientes dos produtos dribladores. Na lista daquelas que não estão usando o tesão no rótulo, conforme obriga a lei, consta nomes de grande saliência no mercado de alimentos industrializados. Delicie-se.

Adria, com seus biscoitos Tortinhas de Chocolate com Cereja, que ‘de um jeito ou de outro, todo mundo come’. Kraft Foods e seus biscoitos Trakinas, ‘qualquer hora é hora para um’. Nestlé e seu Bono de morango, ‘o biscoito cheio de recheio’. A ‘big’ Bangley, produtora do biscoito de morango Tortini. E para não dizer que invocaram com os biscoitos, o time conta com a participação da farinha de milho Fubá Mimoso, da Zaeli, a mistura para bolo sabor coco Dona Benta, J. Macedo, as barras de cereais Nutry, da Nutrimental, mistura para panquecas Salgatta, isso mesmo, com dois tesinhos para compensar a permanência do tesão no banco de reservas, os Baconzitos Elma Chips, da Pepsico, e, finalmente, para completar a equipe surgiu o bolinho Ana Maria Tradicional, sabor chocolate, marca consagrada da mexicana Bimbo, que tem entre os seus compromissos ‘incentivar o respeito e apoio à união familiar e às tradições nacionais’ – do México?

Ciente da gravidade do problema, a diretoria do Ih!Bofe – Instituto Brasileiro de Levantamentos Serôdios – órgão independente de defesa da ética e transparência nas empulhações ao consumismo, enfim, como citávamos, a diretoria decidiu por unanimidade, visto que há um só diretor, enviar uma pesquisadora ao empório do Seu Neneca, na periferia do centro, para conferir se a denúncia tinha fundamento. O relato da enviada diz tudo, acompanhe.

‘Ao chegar ao empório, mostrei a Seu Neneca o rol do rolo transgênico, perguntando ao conhecido comerciante se trabalhava com algum daqueles produtos. Ele passou os olhos de cima a baixo, primeiro sobre meu corpo depois sobre os nomes listados, e foi parando diante dos hífens que antecediam cada item, com o indicador da mão direita, cuja unha pedia urgente higiene. Emporiozinho danado de sortido, o tal, pois guarda em suas gôndolas as 10 marcas acusadas de deliberadamente esconder o tesão. Com a permissão de Seu Neneca, retirei um Bimbo da arrumação e passei a analisar. Realmente, atrás, na frente ou nos lados, nenhum sinal do tesão. Abri a embalagem, afinal, um erro de impressão poderia ter colocado o tesão por dentro – nada, nada, nada.

Movida por uma coragem da qual só uma experiente é capaz, espetei um bolinho na ponta da esferográfica azul e o levantei à altura dos olhos de Seu Neneca, que me pareceu assustar-se com um possível desdobramento da ação, uma estocada a Bimbo. Na verdade, ele se distanciara para melhor me observar pernas acima, como se aquela região escondesse o símbolo tão desejado. Educadamente, ofereci um naco de Bimbo aos dentes de Seu Neneca, que dispensou a gentileza. Enfiei o bolinho inteiro na boca, passando a mastigar e aferir seu conteúdo. Finda a degustação, Seu Neneca quis saber minha opinião. Lambi os lábios, provocando um fio de baba à direita da boca de Seu Neneca, e descrevi a sensação de comer uma iguaria sem tesão. Seu Neneca circulou os olhos do sul ao norte, temperou a garganta e arrematou a história, garantindo não ter culpa por eu não haver encontrado o tesão na sua mercadoria, quem sabe numa próxima... Despedi-me, agradecendo a acolhida e lembrando de que alguém já escrevera que, sem tesão, não há solução. Posteriormente, na base, recomendei, como título para divulgação da pesquisa, o povo exige tesão.

Sondagem ulterior, feita em seis importantes capitais do país, entrevistando 6 milhões de brasileiros e eiras, confirmou o que nossa pesquisadora sênior aconselhara: 100% das pessoas consultadas escolheram, entre as duas frases propostas, aquela que representou um promoção salarial para a funcionário do Ih!Bofe: exigimos tesão!

AI! CAI NO JAPÃO

2011-03-17T04:49:00.001-07:00

Mais cedo
Ou mais tarde
Ela retoma
A tocha
A França
Escreveu Jean
Em 15 de julho
Um antes da guerra
A segunda grande
Ele que amava
Os seres do mundo
Eis que se confirma
Sua presciência
A França
A primeira
A denunciar
Ao mundo extático:
O Japão encobre
Após terremoto
Após tsunami
A verdade nua
Sobre a besta atômica
A besta humana mente!
Na vereda aberta
Pela Marselhesa
Outras vozes
Pouco a pouco
Fizeram coro:
América
Espanha
Alemanha
Por fim a voz
Das Nações Unidas
Mas já era tarde
A noite descera
Ao norte das almas
Estendera as trevas
Ao sul da esperança
As garras que gelam
Infantis sorrisos
Senis resistências
Oh deuses dos povos
Piedade de nós
Humanos

AVANÇO TECNOLÓGICO

2011-03-16T05:46:00.001-07:00

- Toc, toc, toc!
- Quem deseja?
- Correio.
- Às dez da noite?
- Eletrônico.
- Urgência?
- Presente.
- Remetente?
- O grego.
- Conheço nenhum.
- Cavalo.
- Grego ou argentino?
- Grego, de Troia.
- Recheado de gregas?
- Libertino, claro que não.
- Gregos?
- Acorda! Com vírus!
- Desculpe, não vou abrir a porta.
- E onde está a curiosidade?
- Já foi dormir.
- Vai me dispensar assim, sem mais, nem menos?
- Retorne ao remetente com um recado.
- Sim?
- Destinatário não encontrado.
- Mas...
- Ou melhor...
- Sim?
- Volte daqui a 10 anos.
- Com certeza, o cavalo já terá ido pro brejo em 10 anos.
- Então, não deve ser de Troia, a espécie é imortal.
- Por favor, abra a porta, eu garanto que é legítimo.
- Relincha?
- Sim, escute: rinrin roar rinrin roar rinrinrin...
- Meio estranho este som.
- Está gripado.
- Empina?
- Como nenhum outro.
-Dá coices?
- Como um potro.
- Alimenta-se de quê?
- Qualquer coisa disponível.
- Capaz de devorar tudo que tenho, imagino?
- Você tem muito, alguma coisa há de sobrar.
- Como sabe?
- ‘Spy’, espionagem.
- Escuta, não vou abrir, mas, deixe-o aí na entrada que sei como dar sumiço.

SITUAÇÃO ECOCÔMICA

2011-03-14T10:24:00.001-07:00

Adão Smito

Esfrega a Merkel as mãos, Alemanha über alles! A libra começa a balançar, à Rainha preocupar, no Palácio já se pensa em racionamento de chá e ‘muffins’. A Grécia está dominada, sem dinheiro para uma Zorba. Na Irlanda, acabou a farra com o vil metal, apela-se a São Patrício e a Santa Brígida para que a defendam contra a queda no fundo do poço do quintal, onde já se encontram os Amigos da Liga do Enrosco com a Gaita. O desemprego em Portugal faz do gajo um capiau, sem futuro e bacalhau. A Espanha do Zapatero tenta dominar, à unha, o euro. A Itália, ave, César, os que tremem no bunga-bunga te saúdam! Resta a França do Sarkozy, um colibri que se equilibra a duras penas, chacoalha, vibra as asas da liberdade, em lances aéreos, a igualdade, nas metas inflacionárias, a fraternidade, com o gás alheio. E, de permeio, o receio: todo mundo de olho no Japão, onde o mar não está pra peixe, as ondas da especulação deram lugar aos ‘tsunamis’, abalando as estruturas das mais firmes arquiteturas sobre as placas erigidas. C’est la vida, querida.

AI! CAI NAS GARRAS

2011-03-13T07:10:00.001-07:00

Desafasta criatura
A onça já achegou
E quer beber água pura
Perdoa a que você sujou
Desaloja mas não fuja
Porque nos planos da onça
Mais do que uma intrusa
Você é uma bonança
A onça está com fome
A caça anda escassa
Há três dias que não come
Isso acaba com a raça
Ela prefere cordeiro
Ou outro de quatro patas
Mas não tem tu vai tu mesmo
À la carte com batatas
Cordeiro não dá mais sopa
Bom cabrito não aparece
A onça dentro da roupa
Visivelmente esmaece
Algo prejudicial
Aos movimentos da onça
Você é providencial
Não me venha com lambança
Vá ali detrás da moita
Trate de tirar a veste
Comece pela gravata
Essa tripa que aí desce
Converse com seus botões
Solte o cinto desça a calça
Aos sapatos os cordões
Desamarre pata a pata
Permaneça de cueca
Mantenha a compostura
Sente no chão grite Eureca!
Curta a vida enquanto dura

Pichações Eletrônicas

2011-03-06T09:18:00.000-08:00

Pichações Eletrônicas

2011-02-19T05:12:00.000-08:00

IDENTIDADES

2011-02-13T10:57:00.000-08:00

Eu, subindo, ele, descendo, ambos devagar, ele menos, entre a Rua Teodureto Souto e a Avenida Lins de Vasconcelos, no Cambuci, quase centro de São Paulo. Ele acenou, eu correspondi, e me cumprimentou com a pergunta: e aí, Luís, tudo bem? Respondi por educação, embora certo de que ele me confundira com alguma outra pessoa. E foi só, antes de seguirmos perseguindo o destino previamente traçado. Em casa, comentei o episódio, indiferente ao provável equívoco. Noutro dia, a história se repetiu, enquanto caminhávamos em sentidos inversos, confirmando-se, portanto, que não houvera mal-entendido, pois ele insistira no Luís. Passei a pesquisar na internet para descobrir alguma semelhança com algum Luís da vida e nem precisei ir fundo, o cara só poderia ver na minha figura a do presidente Lula. Sou de Catende, cidade não muito distante das bandas de Garanhuns, região habitada por gente que reúne características encontradas em negros, índios e portugueses, entre outros. Esperei nova oportunidade para esclarecer o gajo que, embora honrado com a ilustre comparação, meu nome sempre foi José Roberto, engrossado por Barreto Silva. Surgiu a ocasião quando nos encontramos no ponto de ônibus, ele à espera do Pinheiros-Sacomã, eu, do Vila Monumento-República. Ele sorriu, ao me bispar, e comentou sobre o tempo.

- Ainda bem que saiu o sol!

Concordei e engrenamos um papo como velhos amigos de boteco e futebol, que não éramos, esclareço, antes de interpretações desencontradas.

- O vento levou as nuvens.

- Pra onde será que elas foram?

- Eu diria que Minas.

- Eles estão precisando de água.

- Não sabia.

- Você não vê televisão?

- Só desligada, em loja de conserto.

- A coisa lá está feia.

- Faz parte.

- É verdade, Luís, a humanidade parece que está levando a coisa para o fim.

Resolvi que aquele momento amigável era propício ao esclarecimento sobre minha identidade e tratei de colocar a salada em pratos limpos.

- Concordo com tudo que disse, apenas com uma ressalva...

- Sobre o desarranjo da natureza?

- Não, a respeito do meu nome de batismo, que é José Roberto e não Luis. Aliás, ainda não decifrei de onde você tirou esse Luís.

- Luís, brincadeira tem hora e não é quando meu ônibus está chegando.

- Eu não estou brincando.

- Luís, desculpa, mas tenho que ir.

- Ei...

Ele colocou o pé direito no primeiro degrau do micro-ônibus, o esquerdo no segundo e, antes do impulso definitivo na direção do sistema de liberação da catraca, com o bilhete único, olhou pra trás e sentenciou:

- Vamos combinar o seguinte: por enquanto, você continua como Luís, depois a gente discute o assunto. Ciao!

Pichações Eletrônicas

2011-02-12T05:21:00.000-08:00

JULINHO

2011-02-09T06:00:00.000-08:00

É motivo de chacota ao comportamento humano uma foto em circulação, na internet, na qual um cãozinho faminto, mel com focinho neve, está deitado com as costas apoiadas no meio-fio imundo, como sobra de um caminhão com mudança, indiferente ao pacote de ração à sua frente. O pouco-caso com a amostra-grátis é visível, apesar do seu estado famélico evidenciado na posição fetal em que se encontra, provável reflexo do castigo das dores da fome e da sede. A troça surge com a indagação: por que alguém ofereceria ração a um animal faminto numa embalagem lacrada? Ora, pitombas, a inteligência humana às vezes vai tão longe que se torna difícil enxergar, e quem sabe não seja este um caso exemplar. Imaginemos.

A boa alma mora no terceiro andar de um prédio residencial, abre a janela para apreciar a poluição na cidade, respira fundo, aproveitando as partículas negras ejaculadas pelo cano de escapamento de uma perua escolar, agradece ao Supremo pela concessão de mais um precioso dia, e de repente olha para o asfalto devastado pelas últimas chuvas e vê o abandono sob a forma de um vira-lata. Lembra-se daquele pacotinho de ração que recebera na Feira de Adoção, no estacionamento do supermercado, sente as faíscas da iluminação Daquele que escreve certo por linhas tortas. Afinal, passara na Feira por mera curiosidade, porém, a moça tanto insistira que não lhe sobrou alternativa senão enfiar no bolso e agradecer a generosidade. Chegara, portanto, o momento de usar o presente numa boa ação de crédito contra os pecados de cada dia. Pensou, inicialmente, em lançar dali mesmo tal embalagem na direção do animal; logo desistiu, pois jamais acertaria o local esperado por ele e pelo cão, principalmente. Resolveu deixar para o momento da saída ao trabalho o depósito da salvação, nas proximidades do focinho do infeliz.

Assim pensado, assim cumprido. Aproximou-se com cuidado, preocupado com uma possível reação animalesca, assoviou umas três vezes, usou um Totó umas quatro vezes, tentou outros nomes - Tico, Bidu, Figura, óbvio, Mel, Fininho - e nada, o prostrado sequer levantava a cabeça. Bom, o trabalho o aguardava e o chefe odiava cachorros, o melhor era deixar a refeição por ali e se pirulitar. Ajeitou o pacotinho à distância de uns 10 centímetros da cabeça do ingrato, colocou um guardanapo azul e branco por cima e se foi, deixando a mesa posta.

Mais tarde, passava pelo local uma dessas protetoras a qualquer custo de animais, cães em particular, a Elisabete, que avistou o arranjo e foi até lá decidida a descobrir o que estava acontecendo com o cãozinho. Tomou-o nos braços, entre gemidos, com facilidade, pois leve como uma pena de sabiá, e o levou ao veterinário, que diagnosticou a preocupante desnutrição associada a uma desidratação saárica. Tomadas as devidas providências, ela chegou à conclusão de que o bicho tinha cara de Julinho e, sem contra-indicação, assim foi ele batizado na ficha canina. Na saída do consultório, em tom de brincadeira, o doutor esfregou o indicador no nariz do Julinho e comentou: se ele soubesse abrir aquela amostra-grátis não estaria nesse estado. Julinho levantou a cabeça, arregalou os olhos e falou: doutor, eu só não abri porque não saberia como usar aquele guardanapo. E voltou a se aninhar no colo da protetora.

Pichações Eletrônicas

2011-02-07T08:08:00.001-08:00

Pichações Eletrônicas

2011-02-06T02:55:00.001-08:00

A QUEDA DO REBOCO

2011-01-13T10:35:00.000-08:00

No filme dirigido por Piers Haggard, O diabólico Fu Manchu (The fiendish plot of Dr. Fu Manchu), Peter Sellers é Nayland Smith, ex-superintendente aposentado da Scotland Yard convocado a voltar à ativa por bem conhecer os métodos do famigerado vilão, naquela altura com 168 anos e desesperado para conseguir o presente do Czar Nicolau ao seu primo e Rei da Inglaterra, o diamante amarelo, que é um dos ingredientes da fórmula do elixir da juventude de Fu. Nayland passa a trabalhar junto com o Comissário Roger Avery, seu assistente, Robert Townsend, e os dois homens enviados pelo Tio Sam para resolver o caso: Giuseppe Capone, irmão do Al, e seu assistente, Pete Williams. Afinal, o outro diamante amarelo, Estrela de Leningrado, fora roubado pelos homens do Fu da Exposição dos Operários de Leningrado, no Moneyman Institute, em Washington. Perspicaz como uma aranha, Nayland revela aos companheiros que o plano de Fu para o roubo do George V será através do sequestro do rei e da rainha, a serem trocados pela joia. A ideia é pegar o casal no camarote de um teatro e, portanto, lá estão mocinhos e bandidos para o que der e vier.

Munidos de binóculos, Nayland e os tipos do FBI, atentos, vão descobrindo a turma de Fu espalhada por vários lugares do teatro. Em certo momento, Nayland vê um celerado em pé, num dos corredores da casa, vestido de funcionária e pronto para entrar em ação. Imediatamente, os ladinos do Hoover levam as mãos às armas, sob as axilas esquerdas, loucos para sacar e mandar balas no meio da plateia. Como alternativa à iminente truculência, Nayland saca a fleuma inglesa e diz mais ou menos o seguinte para os investigadores: sem armas, por favor, aqui não, pois trincaria o reboco. A cena ilustra e ajuda, até certo ponto, a entender a mais recente tragédia norte-americana em Tucson, Arizona: os filhos do Tio Sam, com frequência, partem para resolver as coisas trincando o próprio reboco, pois a apologia à violência parece que, realmente, funciona. Como reforço irônico à ideia, uma vez que a desequilibrada Sarah Palin é líder do Tea Party, no filme, ao chegar à Scotland Yard, Capone comenta com seu auxiliar que, a partir dali, serão submetidos aos excessos do chá dos ingleses, que parecem não conhecer outro tipo de bebida. São os gringos, com a sua arrogância imperial corriqueira, confundindo tudo.

E tome discussão para descobrir o motivo que levou o desequilibrado a escolher a senadora democrata Gabrielle Giffords como o primeiro alvo, pinçado entre aqueles divulgados, na internet, em página da ex-candidata à vice-presidência dos Estados Unidos nas eleições de 2008. Houve ou não influência das escabrosas ideias do Tea Party na cabecinha doentia do tantã Jared Loughner? A venda de armas, defendida pela extrema direita com unhas, dentes e colunistas da VEJA no Brasil, deve ser submetida a um controle rigoroso ou feita conforme os desejos da indústria bélica, que certamente gostaria de vender M-16, nos supermercados e farmácias, da mesma forma que preservativos com a marca do time do consumidor ou desodorantes proteção total durante 24 horas? Enquanto isso, diz-se que, em Washington, pede-se a revisão de planos para que os próprios legisladores portem armas de fogo como resposta. Mais armas ou da discussão nasce a treva. E isto me leva de volta ao filme, cuja propaganda animava o espectador com o seguinte apelo: Cuidado! Veja esse filme – uma hora depois vai querer vê-lo novamente! É isso, os americanos estão perdendo o norte.

Pichações Eletrônicas

2011-01-12T10:26:00.000-08:00

AI! CAI NO iPOD

2011-01-02T05:30:00.000-08:00

Ai, pode?
iPod slim!
Dedinhos
Na tela
Olhinhos
Janelas
Fulgentes
Cristais
Ai, pode?
iPod slim!
Bailarinos
Mindinho
Seu-vizinho
Maior-de-todos
Fura-bolos no ar
Pequeno polegar
Ai, pode?
iPod slim!
No balé
Planetário
Imaginário
Sobre líquido
Aquário
Um pax de dedos
Na Dança das Flores
Cinderela
Amarela
Quebra-nozes
À unha
Instantânea
Mente
Ai, pode?
iPod slim!
Não foi assim
Que surgiu pai Adão
A imagem
E semelhança
Refletido no teto
Na recriação
Objeto?

2011

2010-12-31T10:00:00.000-08:00

Pichações Eletrônicas

2010-12-29T12:22:00.000-08:00

PREVISÕES DE A A ZÊ

2010-12-28T11:51:00.000-08:00

Aguardente – Boas abrideiras serão lançadas no mercado brasileiro em 2011, com enorme potencial para exportações para a Alemanha, Rússia e Alasca. Surgirá, entretanto, entre os lotes, um inesperado falsificado dando-se como origem um dos mais tradicionais engenhos de Paraty, no Rio de Janeiro. A falsificação será denunciada por um alcoólatra de Copacabana, que irá ao órgão estadual de defesa do consumidor levando a garrafa em cujo rótulo indica-se que a graduação é de 46,2%, quando o correto seria 46,3%. Além de notar a diferença ao beber o precioso líquido, ao consumidor, em luta pelos seus inalienáveis direitos, chamará atenção a inexistência das seguintes observações no rótulo da mamãe-sacode: ‘evite o consumo excessivo de álcool’ e ‘beba com moderação’. Observará, estranhamente, nada constar sobre a ausência de glúten.

No geral, a garrafa de vidro verde, à prova de tombos, a rolha de cortiça, o selo de garantia, sob um plástico transparente, o rótulo e a quantidade, cujos 750 ml preencherão o recipiente até a altura da base do gargalo, todos serão idênticos ao produto original. Até mesmo o registro do produto no Ministério da Agricultura e a Inscrição Estadual parecerão legítimos.

Este será o primeiro grande escândalo do ano em questão. Quem sobreviver às consequências do efeito estufa, aos raios que o parta do sol, infiltrados pelas crateras na camada de ozônio, conseguir ler e entender Gaia – cura para um planeta doente -, do James Lovelock, em cerca de duas horas, verá se tenho ou não razão. Em particular, ao cobrar 1 quilo de alimento não perecível a consulta, na minha tenda piramidal itinerante, e 2 quilos no atendimento em domicílio.

AI! CAI COM PERNILONGOS

2010-12-27T15:39:00.001-08:00

De mansinho
Os pernilonguinhos
Os taradinhos
Saem do ninho
Ou do inferninho
Aos zumbidinhos
Os aladinhos
Alfinetinhos
Os safadinhos
Metem biquinhos
Entre os porinhos
Dos humaninhos
Bem rapidinho
Ficam gordinhos
Esses porquinhos
Saciadinhos
Vão de fininho
De volta ao ninho
Ou ao inferninho
Curtir calminhos
Seus bocadinhos
Hibernandinho
Descuidadinhos
Imprevistinho
Um tabefinho
Um chinelinho
Livro fininho
Um caderninho
Ou um paninho
Achata o zinho
Faz do cheinho
Ex-mosquitinho
Belo pontinho
Ebanozinho
Detalhezinho
Estreladinho
Bem no centrinho
No pastelzinho
Vermelhovinho
Eis o finzinho

Pichações Eletrônicas

2010-12-22T02:32:00.001-08:00

JEJÉ MANJEDOURA

2010-12-20T06:48:00.001-08:00

- Senhor, pelo amor ao Menino Jesus, poderia colaborar com 50 centavos para a independência de um legítimo representante das classes desassistidas?
- Nossa, o senhor usa uma linguagem desconcertante, eu diria mesmo incompatível com os seus andrajos.
- Sou do tempo em que a escola pública era superior à privada.
- Foi até onde?
- Concluí o que era chamado de clássico e parei na porta da faculdade de letras.
- Desistiu do vestibular?
- Nem lhe conto, trata-se de uma longa história.
- Conte-me, conte-me, hoje é antevéspera e já fiz todas as compras que imaginei.
- Muitos ‘gadgets’?
- Desculpe...
- Muitas novidades?
- Nem lhe conto.
- Conte-me, conte-me, tenho todo tempo do mundo e ouvidos carinhosos.
- Entre outras, comprei um celular, que só falta falar, pra minha netinha adorada.
- Que idade tem a princesa?
- Onze meses.
- E já sabe usar um aparelho como esse?
- Ela aprendeu a pronunciar vovô e vovó, agora vou ensinar a discar.
- Os jovens de hoje aprendem tudo numa rapidez meteórica.
- Muito inteligentes, como eles são impressionantes. Mas, voltemos ao começo, deve-me o primeiro capítulo.
- Tem razão. Pois naquela era, falo assim por causa da velocidade em que vivemos, pois bem, naquela era ia lá eu a me inscrever para o vestibular quando fui atropelado por um palhaço, montado em um camelo, que fazia propaganda de um circo que chegara à cidade. Lançado ao chão de paralelepípedos, eu bati com a caixa de pensamento no meio-fio e nunca mais me aprumei.
- Muito grave?
- Enfermaria durante um mês. Depois, a mente começou a capengar e muita gente passou a me considerar um desequilibrado, enfim, um louco, só porque, às vezes, quando o branco era carregado, eu berrava ser algum grande personagem da história. Contudo, ido o acesso, tudo voltava ao normal e a vida seguia. Com o tempo, sem necessidade de camelo, caí na sarjeta, voltando a ser uma pessoa normal, que sabe perfeitamente quem é e o que representa na sociedade.
- Uma história muito triste, pelo visto, ao mesmo tempo que muito linda, afinal, hoje o senhor está aqui como um homem são, perfeitamente integrado à nossa sociedade avançada.
- O senhor acha?
- Tenho certeza. Como é seu nome?
- Cristóvão, embora mais conhecido como Jejá Manjedoura, coisa pespegada por um engraçadinho quando eu me dizia outra pessoa.
- Engraçado, eu diria que seu apelido me faz lembrar d’alguma coisa exótica. Por que será? Bom, deixemos pra lá, preciso caminhar.
- Senhor, e os 50 centavos?
- Seu Jejé, peço-lhe perdão, estou sem troco, sabe como são os tempos modernos, a gente só anda com cartão de crédito, segurança, essas coisas...
- Sem problema, eu tenho a maquininha aqui. Sua bandeira é Visa, Master, American Express ou alguma outra?
- Mas, seria ridículo passar 50 centavos no crédito.
- Nem tanto, o real está quase tão valorizado quanto o dólar.
- Seu Jejé, vamos combinar o seguinte: amanhã é véspera, eu passo novamente por aqui e lhe dou os 50 centavos.
- Combinado, senhor, mas eu acho que o segundo capítulo merece, pelo menos, outros 50 centavos.
- Vou trazer 1 real, mas o último tem que ser bom, senão...
- Ai, meu Deus, o homem quer me crucificar!
- Ah, bem lembrado! Jejé Manjedoura, eu percebi o significado. Até amanhã e afie a língua, pois quero contar sua história pra família na noite de Natal. Vai ser um presente e tanto, além dos normais.
- Veja só, e por apenas 1 mísero real. Espero o senhor aqui, nesse mesmo ponto. Cuidado, quando for sacar o dinheiro no caixa eletrônico. Boa sorte e até amanhã.
- Não vá falhar, hein, amanhã, não aceito desculpas, hein, olhe lá, hein...

Pichações Eletrônicas

2010-12-19T14:10:00.000-08:00

TELEPAPO NATALINO

2010-12-14T06:05:00.000-08:00

- Bom dia!
- Bom dia.
- Falo com o senhor Antônio Peçonha?
- Ele.
- Que bom...
- Por que acha isso?
- Sabe, senhor Peçonha, acontece que infelizmente são tantas as ligações que caem em números errados que...
- Certo, moça, vamos ao assunto, uma vez que eu não a conheço.
- Eu sei bastante sobre o senhor.
- Você é detetive particular?
- O senhor é engraçado, antes eu fosse...
- E como descobriu tanto sobre mim?
- Sou do Telemarketing do Banco Ágil e tenho a ficha com toda sua história na tela do meu computador, aqui na minha frente.
- Verdade?
- Teste-me.
- Nome da minha mãe?
- Felicidade Peçonha.
- Local de nascimento?
- Mesa de parto da maternidade Santa Generosa.
- Data?
- No dia 24 de dezembro de 1963.
- Médico?
- Doutor Dino Vicente.
- Enfermeira?
- Olga Marabá.
- Perfeito, dona bisbilhoteira...
- Desculpe, meu nome é Maria Clara.
- Prazer, dona Maria, em que posso ajudar?
- O Banco Ágil escolheu o senhor para participar de uma iniciativa que é um verdadeiro presente de Papai Noel. Uma inovação. Trata-se de um cartão com o qual o senhor nada pode comprar durante o primeiro ano de posse, bem como nada pagará ao banco a título de taxa de aquisição...
- Clara... Prefere que eu a chame de Maria ou Clara?
- Deixo ao seu critério.
- Está bem, Clara, e de que me serve este cartão, no seu entendimento?
- Conforme lhe expliquei, no primeiro ano, pra nada.
- E a partir do segundo ano?
- No segundo, com a sua concordância, nós cancelamos e fim de papo.

Pichações Eletrônicas

2010-11-19T14:57:00.000-08:00

Pichações Eletrônicas

2010-11-18T14:06:00.000-08:00

AI! CAI DA TORRE

2010-11-17T13:41:00.000-08:00

Eu sou um artista

Rapaz

Com imaginação

Eu sou mais

Que o mero comum

Dos mortais

Abre as asas sobre nós

O pavão místico ocioso

Sob todos os efeitos

Aos quatrocentos ventos

Com o olhar no infinito

Haure a aura luminosa

Diante do espelho goza

Nada lhe falta ao prosa

Ora, as luzes da ribalta

Disso não precisa ele

Tem a sua torre própria

Erigida em marfim

Ai como eu gostaria

De ser tão também assim

Como um biscoito de nata

Numa árvore de Natal

Um brioche na bandeja

Enfeitado com cereja

Um strudel especial

Com chazinho natural

Um sorvete de hortelã

Numa cálida manhã

Um alfajorzinho de leite

Buenairense deleite

Mas quem não é artista

Sofre como condenado

Às grades de Bangu Um

Onde todo dia se come

O rango que o diabo amassou

Sonhando com petit gateau

E profiteroles do amor

MELHOR PARA OS FATOS

2010-11-01T16:33:00.000-07:00

Abancado, penso à direita na foto, indicador esquerdo apontando pra esquerda, mão direita segurando algo parecido a uma brochura, terno com risca de giz, como manda o figurino da elegância a um Senador da república, gravata vermelha sob o colarinho branco – fica bem assim, Danuza? -, Sérgio Guerra, o presidente do PSDB, o irreverente, segundo Gilberto Freyre, parecia um daqueles usineiros que tocam o negócio com mão de ferro, enquanto leem Manuel Bandeira na rede à sombra dos coqueiros no litoral. A foto, tirada em 5 de novembro de 2009, ilustrava a entrevista de meia página do jornal O Estado de S. Paulo, veículo que já vinha fazendo das tripas coração para empurrar Serra rampa acima e colocar o tucano no Palácio do Planalto. O título, retirado de uma frase do recifense, criado na Zona da Mata pernambucana, dizia: ‘Somos favoritos. Mas a eleição será dura’. Grifei alguns trechos e guardei aquela página A7, afinal, o futuro nem mais ao Papa pertence, como já vimos.

Além do título, três trechos me pareceram especiais, visto que pronunciados pelo grande ‘articulador’, ideologicamente identificado como um político de ‘centro’, ‘uma das cem cabeças mais influentes’ do Congresso Nacional, na avaliação do Departamento Intersindical de Assessoria Parlamentar (DIAP), criado em 1983.. O primeiro: ‘Ela (Dilma) trabalha com fundamentos autoritários, não consegue produzir nada organizado, tem uma visão preconceituosa e uma cabeça muito atrasada’. O segundo: ‘Terrorismo e mentira. Estamos enfrentando um adversário que não respeita limite, não os considera e que não faz a menor questão de falar a verdade’. O terceiro: ‘Não vamos precisar fazer nenhuma cirurgia nele (José Serra)’.

Durante a campanha, deu no que deu, a começar pelo veto – se podemos acreditar no que sai na imprensa que torce pelo ‘PSDEMB’, perdão pelo neo(fisio)logismo – à presença de Fernando Henrique Cardoso na Convenção do partido, sendo posteriormente obrigado a engolir - e confraternizar com - o tucano-mor. Indispôs-se com a verde Marina, que afinal ajudaria a levar seu chefe ao segundo turno. Partiu de foice em punho, como se estivesse em um sonho diante de um canavial recém-calcinado, contra os institutos de pesquisa e, particularmente, contra o Vox Populi, classificando um resultado - crescimento da candidata do PT – como uma ‘safadeza’. Dizem que tomou um chega pra lá, do chefe, do qual até hoje não se recuperou. Todavia, na função de coordenador da campanha, gerou uma coleção de pérolas políticas capazes de levar a turma do DIAP a repensar as loas. Bom, de volta ao passado do favoritismo, já vimos que a nossa Dilma parece diferente daquela desenhada pelo Guerra, sabemos quem usou e abusou do terrorismo e da mentira na campanha e, quanto à cirurgia no Serra, o verbo era outro: adiantar.

E para fechar a história, lembro de uma crônica de outro pernambucano, Nelson Rodrigues, também do Recife, cujo título é: Pior para os fatos. O inveterado torcedor do fluminense, mais uma vez inconformado com um empate em zero que deu o campeonato ao rival Flamengo, no dia 15 de dezembro de 1963, descreve a maravilha de partida jogada pelo Flu, com um pênalti perdido e uma bola na trave, mas diz que o técnico Flávio Costa não quis ganhar o jogo. Encerra a história dizendo que os fatos não confirmaram a profecia, mas o profeta não se abala e decreta: pior para os fatos. No caso do Sérgio Guerra, os fatos também não confirmaram a profecia e nós, que torcemos pelo time da Dilma, recuperados da ressaca, concluímos tão apaixonadamente quanto o Nelson pelo Flu: melhor para os fatos.

AI! CAI NA URNA

2010-08-24T10:22:00.000-07:00

Declarou Guerra
Cacique pernambucano
Na convenção da tribo
Para ungir o escolhido:
Exclua-se FHC
Ele cá não é bem-vindo
Fique cuidando do neto
Vá passear na Espanha
Visite o Magic Kingdom
Estique até Washington
Faça foto com a Clinton.
O partido que é firme
Acha dura a decisão
Reúne-se ao pé de Serra
Revoga a orientação
Abre a porta ao tucano
Que entra feito um leão
Inflamando os discursos
Aécio vira Catão
Para a mídia um deleite
Artigo de ocasião
Mas eis que vem a campanha
Na máquina de fazer doido
Onde o ex-mandatário não cabe
Não se encaixa nem a pau
E pra piorar a coisa
A pesquisa já indica
Toda vez que sai do muro
Serra sempre cai na dita
Se correr a Dilma pega
Se ficar a Dilma come
E assim este Zé encerra
Sua prosa e toma o bonde

A PESCA AOS PEIXES-LETRAS

2010-08-23T12:08:00.000-07:00

Sutil como um rinoceronte no palco, assustado com a plateia, a capa daquela revista, cujo nome nem deve ser pronunciado, mas encontrava-se em destacada exposição nas bancas para que qualquer mortal a visse, semana passada, enfim, como ia mencionando ao ser mal educadamente por mim mesmo obstruído, a capa fez campanha para o candidato José Serra, do PSDB do FHC, e Marina Silva, a Verde, apelando para um tipo de humor que não possui. Destrincho, começando pelo título – A pesca dos indecisos - que revela descuidos imperdoáveis a uma publicação que se arvora em representante da elite bem deformada, digo, informada. Como sou levado a crer que a última Reforma Ortográfica não tornou facultativo o uso da crase, só encontro explicação para sua ausência no fato de que o posicionamento do acento tende pra esquerda, em inclinação que conflita frontalmente com a linha editorial da hebdomadária, ostensivamente puxada para a direita.

Porém, e sempre há um segundo o Plínio Marcos, releve-se tal interpretação, maldosa como piada contra sogra, centrando fogo no uso da combinação da preposição ‘de’ com o artigo ‘o’, quando lá deveria estar a preposição ‘a’ no lugar daquela outra, de modo a fornecer aos três atores em cena a justificativa para o lançamento dos seus anzóis sobre as letras garrafais que formam a frase que representa a massa que ainda não sabe qual das iscas abocanhar, antes de ir pro puçá, digo, urna. E, para encerrar esse capítulo explicitamente linguístico, ressalta-se a linguagem machista utilizada, própria de clube de pescadores que exclui, à ala feminina, a graça da piada, como se não existisse maneira de reunir pregos e arruelas no mesmo balaio. Mas, como prosaicamente sói acontecer, os reis da maça continuam firmes em não abrir mão de sua linguagem concebida na caverna pré-histórica.

Agora, em relação ao desenho inanimado, o que é que há, velhinho? ou, na mais pura subserviência em moda, what’s up, doc? A doce mensagem encomendada ao artista de plantão traz as três figuras candidatas com supostas chances de subir a famosa rampa e governar o reino durante quatro anos. Dilma Rousseff aparece, à esquerda, dependurada no seu anzol, vestidinha em vermelho – aquele sapatinho é de tirar o chapéu – com olhos disparatadamente deformados, retratados como pratos ovais à espera do banquete cuja ‘pièce de résistance’ só poderia ser calamares ‘en su tinta’. Olhos? Aparentemente inspirados nos de uma lula-colossal, aquela que possui os maiores do reino animal. Cabelos? Como alguém que se encontra, não em uma pescaria, mas despencando no interior do elevador mal-assombrado da Disneylândia, um susto e tanto. Peixe-letra? Coitada, não consegue pegar unzinho sequer.

No centro, meio de perfil, planta-se José Serra com aquele jeito inocente e desprendido de quem se dedica ao bem dos pobres e oprimidos como um frade dominicano. Em campanha que parece dizer aos brasileiros e eiras que, tendo saúde, a população nem precisa se alimentar, o candidato Serra pesca metido num terninho escuro, enfeitado por uma gravatinha vermelha – alguma coisa ele há de conservar do seu passado de lutas - e consegue fisgar um peixe-letra, o ‘c’ – classe? - dos indecisos. Serra ainda estica a mão direita, dispensando o anzol, para capturar um ‘i’. À direita, Marina, metida em seu ‘tailleur’ verdinho como um cipreste natalino. Uma doçura morena de olhos fechadinhos, possivelmente sonhando com outros peixes-letras além do ‘o’ já arrepanhado entre os indecisos que Serra ainda não conseguiu.

Uma capa à direita que se arvora em uma sacada e tanto, mas que não vai além do repetitivo trivial, no intuito mostrar uma bobagem ao milhão e pouco de cabeças já feitas, que a recebem como assinantes, e àquelas que compram, semanalmente, como uma espécie de reforço pavloviano à pugna contra o inelutável, afinal, Dilma parece que tem conseguido pescar mais peixes-letras que os dois juntos.

COTIDIANO 2010 (con permiso del poeta)

2010-08-17T17:30:00.000-07:00

Hay Días qué so sé lo que es Álvaro
Y mucho menos el Índio da Costa
Ayunto PSDB con lo DEM
Y acabo discutiendo lo PSOL

Pero no hay nada no
Tengo mi violón

Despierto en la mañana, pan con Mantega
Y mucha mucha sangre en los periódicos
La chiquillería entonces llega
Yo pienso que Marina es natural

Pero…

Después hago la loto con la diosa
Dios quiera nuestro día hay de llegar
Y sonrío porqué Serra no lo consigue
A mí nada me Costa imaginar

Pero…

A los sábados en mi casa me emborracho
Y sueño soluciones sensacionales
Pero cuándo viene el sueño la noche matase de risa
Y el Día cuenta siempre el cuento igual

Pero…

A veces quiero creer, pero no lo consigo
Es todo una total insensatez
Ahí pregunto Dios: ‘Escucha, amigo,
Se fue para deshacer por qué lo ha hecho?’

Pero…

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-07-11T17:18:00.001-07:00

‘Fair-play’ é ver uma final de Copa do Mundo,
como essa, e não jogar uma pedra na televisão.

AI! CAI D'ORÁCULO

2010-07-08T10:48:00.001-07:00

Paul polvo
Oráculo
Pro povo
Polvilha
Palpites
Por ventosas
Paul polvo
Adora
Um mexilhão
Fresquinho
Na caixa d’acrílico
Servido à la carte
Paul polvo
Previu
Atirou
Bem na mosca
Qual palpite
No bicho
Deu Puyol
Na cabeça
Paul polvo
Acertou
No santuário
Aquário
D’Oberhausen
O chucrute...
Azedou
Paul polvo
Em ação
Chateou
A moçada alemã
Pelo mundo
Espalhada
A ouvir vuvuzelas:
Espanha ubber alles!
E agora
Paul polvo
Dá paella
Ou laranja?
Desafia o Blatter
Com 208
Tentáculos
O molusco da FIFA

VIVA A ESPANHA!

2010-07-08T06:16:00.000-07:00

No mesmo dia em que a seleção da Espanha derrotou a Alemanha, vencendo o último degrau à disputa da final da Copa do Mundo de 2010, na África, surge outra notícia que faz aquele país merecer mais um viva: a justiça espanhola condenou Roberto Alonso de la Varga a 10 anos de prisão e uma indenização de 1,5 milhão de euros. Motivo? Racismo. O fato ocorreu em fevereiro de 2007. Este tal de Roberto agrediu o congolês Miwa Buene, com um golpe no pescoço, deixando-o tetraplégico. A sentença foi pronunciada na 17ª Seção da Audiência Provincial de Madri.

Miwa espera que a sentença sirva de lição para outros racistas, que agora sabem que acabarão presos ao cometer agressões desse tipo. ‘Tenho um projeto de vida e espero ir adiante’, destacou. Outro que se pronunciou sobre o assunto foi Esteban Ibarra, presidente do Movimento contra a Intolerância, ressaltando que a sentença é um divisor de águas, além de uma das poucas (não mais que 10) a acolher o agravante de racismo.

A matéria, em espanhol, está no endereço: http://www.elpais.com/articulo/espana/Esperaba/Roberto/pidiera/perdon/elpepuesp/20100708elpepunac_8/Tes

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-07-03T09:45:00.000-07:00

A grande lição da Alemanha: se o Brasil continuar a jogar,
como os europeus, perderá mais uma vez a Copa em casa.

NOSSO SÍMBOLO É UM TESÃO

2010-06-29T13:56:00.001-07:00

O isóscele dos transgênicos tem cor diferente e parece uma estranha pirâmide, algo que um jornalista amigo já interpretou como ‘não dê preferência’. Mas será que debaixo desse angu existe mesmo algum caroço, como ele sugere?

O rótulo que identificará produtos transgênicos no Brasil a partir de março, aprovado em consulta pública pelo Ministério da Justiça parece, mas segundo a autoridade não é, uma placa de trânsito. Trata-se de um triângulo de fundo amarelo e borda preta, com um T maiúsculo em cor preta no meio. A assessoria de imprensa do órgão governamental esclareceu de imediato que a tal forma geométrica foi escolhida por ser o símbolo internacional de advertência e que o desenho foi criado pelo Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor a custo zero. Que ótimo! Sugiro que o valor economizado seja doado ao programa Fome Zero. Bom, todos os que dirigem veículos sabem o que significa o triângulo desenhado com a grossa linha vermelha e o interior em branco. Aos esquecidos, a CET avisa que se trata da orientação ‘dê preferência’. O isóscele dos transgênicos, no entanto, tem cor diferente e parece uma estranha pirâmide, algo que um jornalista amigo já interpretou como ‘não dê preferência’. Mas será que debaixo desse angu existe mesmo algum caroço, como ele sugere?

Conforme a Organização Internacional de Padronização, os símbolos internacionais são divididos em 3 categorias: proibição, alerta e comando. Em rápida pesquisa sobre eles, verifiquei que ao triângulo de borda preta com fundo amarelo estão associadas advertências apavorantes como, por exemplo, perigo de radiatividade. Com as mesmas características, encontrei um triângulo em cujo centro há uma figura humana sendo fulminada por uma descarga de um negro choque elétrico, existindo ainda outra placa onde desce um raio vermelho com ponta de seta, como se não bastasse toda a energia que aparentemente descarrega.

Comuns são as formas redondas, quadradas e retangulares. Os círculos desenhados com uma linha grossa em vermelho, cortados por uma outra da mesma natureza sobre a figura interior, servem para alertas do tipo não fume, entrada proibida, não toque. A proteção de olhos, ouvidos, mãos, o cinto de segurança, tudo está em círculos feitos por uma linha branca com o interior em azul e a figurinha em branco. Desenvolvidas em conformidade com as Normas da nossa ABNT, as placas para equipamentos de combate a incêndio são quadradas ou retangulares, circundadas por uma linha cinza-escuro, com interior em vermelho e a mensagem em branco indicando um extintor, pó químico, espuma, água etc. O tema serve para compor uma brochura alentada e maçante, por isso, voltemos ao começo da história.

Vou concluir porque já percebi que você não agüenta mais ver a palavra símbolo na sua frente. Nem eu. Mas pouco ou nada entendendo sobre o que significa transgênicos, prenhe de dúvidas quanto a sua segurança no tocante ao ambiente e a alimentação animal, ser humano incluído, uma coisa indiscutível é que a população saberá facilmente identificar tais produtos nos supermercados e feiras, começando pelas donas de casa que logo assimilarão o simbolismo e perguntarão com a maior tranqüilidade aos feirantes: moço, quanto custa a banana com tesão hoje?

TORCEDOR PEDE NOVAS REGRAS

2010-06-23T05:36:00.000-07:00

No calor da refrega, nos tempos em que nosso Torcedor Especializado, o TE, batia uma bolinha pelo Estrelinha, no barro catendense, era normal matar a bola no braço, fazê-la escorrer pro bico da chanca e estufar a rede. Normal porque não existia rede nem juiz, nas peladas, mesmo assim, terminada a partida, o autor jamais admitia ter feito o gol com a ajuda do membro superior. Desde então, as coisas evoluíram e aquilo que causava vergonha virou motivo de galhofa, conforme se viu na entrevista com o jogador Luis Fabiano, depois do jogo entre as seleções do Brasil e Costa do Marfim. O Torcedor Especializado até que gostou do desempenho da rapaziada do Dunga, mas, em entrevista exclusiva n’A Prensa (www.a-prensa.blogspot.com) , mostra-se um tanto desconfortável, como dizem os norte-americanos, com a caradura do rapaz.

P – Gostou do jogo?
R – Nalguns momentos, fez-me esquecer d’algumas partidas horríveis que tenho visto nesta Copa do Mundo.
P – O gol do Luis Fabiano, como ele modestamente classificou, foi uma pintura, não?
R – Realmente, embora com a mãozinha do juiz. Aliás, deve ter sido algo inédito em Copas o sorriso do árbitro francês, Stephane Lannoy, quando, em vez de a esconder, confirmou a sujeira com o próprio atacante.
P – O jogador declarou que seria uma pena o juiz marcar o toque e anular um gol que lhe saiu como uma pincelada em tela...
R – Trata-se de nossa velha e conhecida malandragem do rouba, mas faz.
P – Maradona, em 86, também reconheceu que usou a cabeça e a mão de Deus...
R – Em religião não meto a mão, porém, há diferenças essenciais entre um caso e outro, começando pela evidência de que o Fabiano fez o gol com o pé.
P – Jornalistas especializados não concordam com essa opinião.
R – Torcem e distorcem.
P – A classificação da França deu-se com um gol de mão...
R – Bom, do jeito que anda a carruagem, a FIFA deve estudar mudanças nas regras do futebol, fazendo com que, pelo menos, braço e antebraço passem a valer, afinal, estão tão próximos do peito.
P – No seu entender, só as mãos deveriam mesmo ficar de fora?
R – Uma possibilidade será regrar que o canhoto não pode usar a mão canhota, assim como o destro a direita ou vice-versa, sei lá.
P – Como ficariam as coisas para os ambidestros, ou seja, jogadores que assinam a súmula tanto com uma como com outra?
R – Acho melhor perguntar isso ao técnico Domenech, da França, ele é um intelectual.
P – Ah, é?
R - Sim, um tipo que leva jogador para ver e se inspirar em peças do teatro do absurdo, como Fim de Jogo, do Becket, cuja frase-síntese afirma não haver nada mais divertido do que a infelicidade.
P – E sobre o Dunga, tem algo a dizer?
R – Mesmo que não venha a ser campeão, já entrou pra história do futebol, ao comprar briga com a Rede Globo e com o próprio chefe, Ricardo Teixeira. Golaço!

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-06-19T10:34:00.000-07:00

A escassez de gols na Copa do Mundo é tanta que
já há bolão aceitando placar com número negativo.

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-06-16T09:53:00.001-07:00

Nem tudo está perdido na Copa, a Suíça
venceu a Espanha com um gol a fórceps.

TORCEDOR ESPECIALIZADO

2010-06-16T09:52:00.000-07:00

Os primeiros jogos da Copa do Mundo 2010 de futebol foram tão chatos, ‘aburridos’, ‘boring’ quanto a cerimônia de abertura. Esta assemelhou-se a um espetáculo promovido em comum acordo com as grandes gravadoras de música, frustrando ao mundo a possibilidade de assistir a um evento original africano. Os embates em campo, por seu turno, até agora aferraram-se ao espírito burocrático, espécie de marca registrada no jogo de resultado, com suas táticas soníferas, orientadas por técnicos todo-poderosos. Mas, a constatação de que a deliciosa arte do futebol anda se arrastando não é motivo para desânimo. Questiona-se o avanço tecnológico que consertou uma lesão, em tempo recorde, e garante a participação do atacante marfinense Didier Drogba no Mundial. Discute-se a nova bola, a Jabulana criada pela FIFA, e as consequências da altitude e dos ventos sobre a trajetória dessa indomável senhora esférica. Reclama-se dos efeitos dos decibéis das vuvuzelas sobre o estado psicológico dos atletas. Louva-se a maravilha dos estádios em que são travados os jogos. Ludopédio mesmo, que é bom, necas.

E a coisa não para por aí. Nesta Copa, por exemplo, técnicos e respectivas indumentárias viraram atração. As câmeras abandonam o jogo para mostrar, com insistência mercadológica, um Maradona que veste terno, diz-se, em obediência aos desejos das filhas. Dunga enfia-se em um conjunto que parece talhado por um aprendiz de modista, que se atrapalhou ao escolher os botões apropriados ao casaco, enfeitado com zíperes militares, e a calça na cor de burro quando não sabe se fica ou foge. Enfim, foi-se o tempo em que se via um bonachão e vencedor Vicente Ítalo Feola, cochilando no banco, ser acordado pelo massagista Mário Américo para comemorar um gol espetacular da Canarinha.

A contrapartida de toda essa mixórdia, entretanto, tem seu lado positivo, uma vez que criou a figura do torcedor especializado. Ao contrário dos jornalistas especialistas, que se esforçam em convencer brasileiros e eiras de que a Seleção de Dunga poderia apresentar coisa diferente do que vem aprontando, nós que compomos parte do grupo de torcedores especializados sabemos que uma fria análise da história recente da participação dos escretes, seja do nosso verde-amarelo ou os de outros matizes, desmente tais expectativas. Sentamo-nos diante da televisão cientes do que não veremos, mesmo quando a primeira colocada, na tabela da FIFA, enfrenta a equipe que carrega a lanterna. Salva-nos a especialização. Atacamos com pipocas e amendoins, salgados e doces. Damos um chapéu no refrigerante sem açúcar. Sentimos a falta de meia, cerveja. na ligação com o ataque, aos petiscos. No intervalo, alguém pergunta à vovó se deseja algo mais e, saudosa, ela pede um Pelé quentinho. O ambiente fica um tanto carregado apenas quando a vovó levanta a mão direita e pede o cornetão que o neto costumava usar. Informada de que a peça agora se chama vuvuzela e ninguém faz idéia do paradeiro, ela, desconfiada, desabafa: ‘Pois saibam que ainda tenho pulmões e força para mostrar ao mundo o quanto essas peladas são desagradáveis’. Em seguida, troca o segundo tempo do jogo pelos arremates no tricô, dando, como especializada, uma aula de habilidade no ornamento.

TIFFANY VERSUS ROLEX

2010-06-09T12:33:00.000-07:00

- Bacharel, o chefe chama, está trepando nas tamancas com a nossa operação.
- Qual que é a bronca, dessa vez?
- Sei lá, a Lu desconfia de que ele não aprovou as jóias.
- Tu tá gozando com a minha cara, Vesgo.
- Pô, Bacharel, eu não gosto de ser chamado assim - e brincadeira tem hora.
***
- Chefe chamou?
- Bacharel, qual shopping vocês visitaram?
- Conforme o combinado e descrito no mapa, chefe, aquele dos bacanas na Marginal.
- Cidade Jardim?
- Esse mesmo.
- E qual o nome da loja premiada?
- Aí, o senhor me pegou, mas o Cola sabe direitinho.
- Você entregou as orientações na mão do Cola Branca?
- Chefe, baixou uma vontade danada de dirigir, sentir a máquina, e...
- Sentir? Pois eu lhe digo que sinto muito, porque a mercadoria encomendada pelo cliente não é esta que aí está sobre a mesa. Posso lhe perguntar uma coisa?
- O que é isso, meu chefe, que polidez é esta?
- Vossa sabedoria considera parecidos os nomes Tiffany e Rolex?
- Nem de longe, chefe.
- Informo-lhe, portanto, com um pedido de extensão aos seus comandados, que cometeram um tremendo equívoco, trazendo produtos com a marca Tiffany.
- Chefe, posso lhe garantir que nossa equipe tem competência para desmanchar o erro. Peço-lhe apenas alguns dias aí pela frente.
- Concedidos. Eis as novas recomendações.
- Obrigado, chefe.
- Só mais uma coisa: outra derrapada, fim do selecionado.
***
- E aí, Bacharel?
- Cola, Vesgo dos infernos, sob tua batuta, demos uma tremenda bobeada, o chefe tá uma pistola e vamos ter que corrigir a operação.
- Devolver as jóias?
- Isso também não, sua besta! O chefe exige que voltemos para trazer os relógios de uma loja chamada Rolex. Vê se grava o nome, desgraçado: Rolex!
- Rolex, Rolex, Rolex, Rolex! Pronto, vou buscar o carro.
- Isso, vai mesmo, talvez cheguemos enquanto a perícia ainda trabalha por lá.
- É melhor dar um tempo, então?
- Sabe, Cola, sempre desconfiei da tua inteligência, mas jamais imaginei que fosse um caso de estudo. Vai dormir e trata de acordar daqui a 24 dias.
- Rolex, Rolex, Rolex, Rolex, tique-taque...
- Muito bem, Cola, decora e vê se põe o despertador para as 9 da manhã, no 25° dia.

JABULANÃO

2010-06-08T06:30:00.001-07:00

No princípio, era a verba... Plasmou-se, ‘a posteriori’, ante um mundo pasmo, uma estranha forma, em tudo parecida com um profeta, sem longas barbas brancas, coroado com lustrosa careca, equilibrando uma auréola luminosa na palma da mão direita. Uma criança que empinava pipa, nos campos do Senhor, perguntou em brado retumbante: “Pai, aquilo lá em cima é Deus?” Ele assestou o penetrante olhar na direção apontada pelo indicador infantil, sentiu a presença de um supremo poder perfurando as nuvens, com seus raios cósmicos, e... dialogaram, tornando possível o que a seguir vai escrito.

- Filho, aquele é o senhor Joseph Blatter, o presidente da FIFA desde 1998.
- E o círculo na mão dele?
- Um esboço para a criação da nova bola para a Copa do Mundo em 2010.
- Parece que ele está falando alguma coisa...
- Ele anuncia: faça-se a esfera!
- De couro, né, pai?
- O material básico da Jabulani é poliéster e algodão, filho...
- Jabulani, pai?
- Batizaram a bola de Jabulani, que no idioma Zulu significa celebrar.
- Eu prefiro Jabolani, acho mais redondinha.
- Bom, como eu explicava, depois do poliéster e do algodão vem uma camada de EVA, em terceira dimensão...
- Como o coelho da Alice, né, pai?
- Exatamente.
- Eva era a mulher de Adão, n’era, pai?
- Sim, filho, mas a EVA a que me refiro abrevia o Etil, Vinil e Acetato, que entram na composição dos gomos que revestem a gorduchinha.
- A verdadeira Eva andava nua, n’era, pai?
- Até o dia em que comeu a maçã.
- Meu amigo Zoca diz que quem comeu a maçã foi Adão.
- Vê-se que o Zoca nada entende de futebol.
- Pai, não fala assim, Zoca diz que é ala.
- Só se for alaursa.
- Pai, não avacalha, o Zoca joga pra cara... amba, e até fala que vai ser o Neymar.
- Alalá! Não seria o Kaká?
- Ah, sei lá. O Zoca acha que o Brasil não ganha a Copa.
- Se a Jabulani deixar, teremos boas chances, embora nossos atletas não gostem dela.
- Redonda demais, né, pai?
- Talvez.
- Mas, o nosso time ainda é o melhor do mundo, né, pai?
- Com certeza.
- Então, vai ser campeão e trazer a taça.
- E por quê, no seu entender?
- Eu preciso ganhar o Jabulanão do Zoca, né, paiê.

NERSOS DA VIDA

2010-06-02T15:42:00.000-07:00

Véspera do feriado de Corpus Christi, a cidade de São Paulo mais parece um formigueiro, no dia de São José, com suas tanajuras humanas querendo bater asas, custe o que custar, presas a seus automóveis que não conseguem tirar do lugar. Circulo a pé no Cambuci, ameaçado por motociclistas que nada respeitam, buzinas e escapamentos em decibéis ensurdecedores, freadas de ônibus que esmagam nervos, e chego enfim ao Cartório na Rua Albuquerque Maranhão para providenciar uma cópia autenticada de minha identidade de jornalista. Um garoto me atende como se eu fosse culpado pelo seu penteado, à la Nerso da Capitinga, desaprova ‘in limine’ meu documento dividido em duas partes e se enfurna na caverna poeirenta da burocracia cartorial, em busca da confirmação superior para rejeitar com segurança o serviço. Retorna com aquele ar de reprovação que me faz pensar: tão jovem e já com tanta autoridade. Argumento que, exceto pela ação separatista promovida pelo tempo, a minha carteirinha está em perfeitas condições. Em vão. O jeito é voar, dali, direto à plastificadora que existe no Largo do Cambuci, que me cobra R$ 1,50 para deixar o documento novinho em folha. Na hora do almoço, retorno ao Cartório mas o danado do Nerso parece que está de regime. Que fazer?

Tomo o ônibus e vou ao 11º Tabelião na Domingos de Moraes para resolver o problema, que começa a ficar mais caro do que o esperado por causa da teimosia daquele Nerso. Desço na Vergueiro, no ponto da Caixa D’Agua, atravesso, na faixa de pedestre, a pista no sentido do bairro pro centro e espero o farol fechar para concluir a travessia. Ao meu lado, um guarda da CET lavra freneticamente, no talão, multas a partir de informações que parecem ter sido guardadas na memória. Vem o amarelo, o vermelho, os automóveis param e ponho o pé direito no asfalto, para chegar ao destino, quando a autoridade do trânsito me interpela.

- Calma, senhor.
- Como?
- O senhor não está vendo que aqui temos um corredor de motos?
- Claro que estou, porém, o semáforo está no vermelho e acho que elas, da mesma forma que os carros, também são obrigadas a frear, não?
- São, mas a vida nossa é mais importante que o farol vermelho.

Como alguém capaz de ler pensamentos, o guarda me assustou, pois eu acabara de ler no ônibus as crônicas ‘A boca da verdade’, ‘Presença de espírito’ e ‘Orientação’, contidas n’A Dança dos Chimpanzés, do Pitigrilli. Agradeci, certifiquei-me da inexplicável ausência das motos e fui em frente. No 11º Cartório, a atendente passou a analisar minha carteirinha plastificada - mas eu a distraí.

- Quanto custa a xerox autenticada?
- Dois reais e noventa centavos.
- Jornalista não tem desconto?
- Essa é boa. Claro que não, o serviço é tabelado.

Depois do pingue-pongue, o alívio, com o lançamento da carteirinha dentro de um envelope de plástico transparente e a concomitante entrega da minha senha de número 38. Ainda tive vontade de dizer que ela estava mentindo, porque, no Cartório do Cambuci, cobra-se R$ 2,50 pelo mesmo expediente, mas a imagem do primeiro Nerso barrou-me a intrepidez. Paguei e me pirulitei, achando, precipitadamente, que me livrara dos Nersos, até passar o bilhete único e perceber que fora mais uma vez garfado em R$ 2,70 – tomara, na volta, o mesmo ônibus da ida.

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-06-01T10:51:00.000-07:00

Metade dos médicos receita o que os laboratórios
prescrevem, o resto prescreve o que eles receitam.

PELEJA

2010-06-01T06:49:00.000-07:00

- Ei...
- Oi!
- Ei...
- Ah!
- Ei...
- Bom dia!
- Bem-te-vi!
- Ótimo.
- Ei...
- O que é, agora?
- Ei...
- Já sei, bem-te-vi.
- Ei...
- Ah, ei...
- Bem-te-vi, bem-te-vi.
- Só duas vezes?
- Ei...
- Hum!
- Ei...
- Ai, ai, ai...
- Bem-te-vi, bem-te-vi, bem-te-vi.
- Um dueto com sabiá cairia bem.
- Ei...
- Deixe-me adivinhar, ei?
- Bem-te-vi, bem-te-vi, bem-te-vi.
- Gosta de um joguinho.
- Ei...
- Como? Entendi, mas acontece que, ontem à noite, nesse frio, não sobrou uma mísera migalha da refeição da matilha, portanto...
- Ei...
- É verdade que eu poderia ter arranjado alguns grãos no saco de ração e jogado, como de hábito, aí sobre a laje. Perdão.
- Ei...
- Hoje eu dobro a porção, combinado?
- Bem-te-vi, bem-te-vi, bem-te-vi.
- Ah, tripla?
- Bem-te-vi, bem-te-vi, bem-te-vi.
- Está bem, seja feita sua vontade.
- Ei...
- Calma, meu velho, promessa, comigo, é dívida.
- Bem-te-vi.
- Lindo! Agora, dá no pé ou chamo o gato do vizinho..
- Bem-te-vi, bem-te-vi, bem-te-vi.

PichaçõesEletrônicas

2010-05-31T14:33:00.001-07:00

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-29T12:25:00.000-07:00

No mundo em que vivemos, os pais e mães,
não encaminham, salvam os filhos e as filhas.

PREPARADO

2010-05-29T12:09:00.000-07:00

Em campanha no Recife, o ex-governador paulista José Serra avisou os correligionários para não arranjarem um vice que lhe traga aporrinhação. Em Minas, o agora provável abominável Neves deve ter pensado, lá com seus botões, que pulou fora na hora certa, pois, entre os cargos de vaca de presépio e senador, o último é bem melhor. Longe das encrencas políticas, cientes dos fatos, dois contumazes ‘borratchos’, Creia-em-mim e Zé Gabola, trocam idéias à mesa da Juriti, no Cambuci, regadas a Serramalte, jurando o primeiro ter-se fantasiado de garçom durante uma reunião entre as cúpulas do PSDB e DEM, e presenciado diálogos que mereceriam entrar nos anais da nossa história política.

Creia – Um dos presentes falou, Governador...
Gabola – E ele?
Creia – Antes de qualquer manifestação, o Goldman botou os pingos nos is, dizendo que agora era ele o dito cujo, portanto...
Gabola – E ele?
Creia – Disse que preferia ser chamado de presidente, mas aí o Guerra não entendeu e esclareceu que o cargo lhe pertencia.
Gabola – E ele?
Creia – Descarrilou, perguntando se algum dos participantes tinha dúvida quanto ao significado da palavra aporrinhação. Alguém levantou o braço.
Gabola – E ele?
Creia – Indagou se o interpelante queria um sinônimo, quando o tal apenas desejava ir ao banheiro, provocando uma gargalhada geral.
Gabola – E ele?
Creia – Fez ouvido de mercador, sondando sobre a repercussão do que dissera sobre o governo do mandachuva da Bolívia, o Evo, taxando-o de cúmplice dos traficantes de cocaína. Um silêncio incômodo dominou a sala.
Gabola – E ele?
Creia – Naquele exato momento, tocou um celular com aquela música Como Você Pôde Abandonar Eu, da Pedra Letícia, e não consegui pescar o comentário dele seguido do de Neves. Só sei que choraram de tanto rir.
Gabola – E ele?
Creia – Solicitou o desligamento dos celulares, pedindo sugestões pra vice. Um, com espírito de gozador, sugeriu que o ideal seria Alckmin, gerando protestos do publicitário responsável pela campanha do homem de Pindamonhangaba.
Gabola – E ele?
Creia – Elogiou o Chuchu e, depois, quis saber se, em vez do Evo, estrategicamente o melhor teria sido atacar o tChávez. Guerra abriu fogo contra alianças espúrias.
Gabola – E ele?
Creia – Disse ‘yes’.
Gabola – Creia, como tu mentes.
Creia – Pratico pra entrar na política. Achas que estou preparado?
Gabola – Com certeza, como dizem os pernas-de-pau do Brasileirão.

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-28T11:54:00.001-07:00

Sem o Neves do que lhe manjaram, o PSDB
vai descer o Serra abaixo na velha banguela.

AI! CAI NA AUSTERIDADE

2010-05-28T11:36:00.000-07:00

Austera idade
Europa
Austeridade
Cara velha
Matriz
Caravelas
Ao mar
Navegante
‘On line’
Comandando
‘Blue ships’
Olha a barbatana!
É de um ‘iceberg’
Valha-nos Zeus!
SOS Titanic
Austera idade
Europa
Austeridade
Elizabeth
Calibra bem
Austera idade
Ângela Merkel
Eurocêntrica
Austeridade
Vocês brancas
Se entendam
Nosso ouro acabou
Caro Sócrates, o Zé
Zapatero alinhave
Lula lá ‘en su tinta’
Cara Irlanda
Encha a cara
Com um puro escocês
Austera idade
Europa
Austeridade
O teu Cavalo de Tróia
Já está bem amarrado
No Portal de Brandenburgo
Recheadinho de gregos
Austeridade
Europa
Austeridade

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-27T07:36:00.000-07:00

O novo projeto gráfico da Folha de S. Paulo parece coisa
de pichadores, menosprezando nossos ótimos grafiteiros.

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-26T10:23:00.000-07:00

O governador Alberto Goldman disse, mais ou menos, o seguinte, ao
inaugurar a estação Metrô Faria Lima: esqueçam o que não fizemos.

PichaçõesEletrônicas

2010-05-26T06:39:00.003-07:00

AI! CAI N'AMOR PLATÔNICO

2010-05-24T07:12:00.001-07:00

Catarina
Não quer casar
Embora
Viva a sonhar
Com o príncipe
Encantado
Catarina
Não quer papo
Todo príncipe
É um sapo
Catarina
É só beijar
E quando
O amor coaxa
Catarina
Se agacha
Põe o bufo
Pra pular

PichaçõesEletrônicas

2010-05-22T15:55:00.001-07:00

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-20T06:15:00.000-07:00

Lógica de fanático: se ganhamos a Copa com 90 milhões
em ação, com mais de 190 milhões vai ser uma barbada.

PichaçõesEletrônicas

2010-05-19T13:06:00.003-07:00

AI! CAI NO CRU

2010-05-19T10:39:00.000-07:00

Obam’espia
Impotente
A mancha negra
Golfando
Avançando
Sobre a costa
Louisiana
Como a peste
Assassina
Encharcando
Areias
Turistas
Banhistas
Esportistas
Águas-vivas
Cardumes
E pelicanos
Em extinção
Obam’águia
Ave d’ébano
Insulada
Pelas garras
Um refém
D’Wall Street
Cai o dólar
Sobe a Nyse
Baixa a Nasdaq
Olho vivo
Em Pequim
Na Bovespa
Hong Kong
Taiwan
Obam’olha
Se eu fosse
Como tu
Tirav’essa
Mão do bolso
Estancava
O jorro cru
E depois rolaria
Abraçado
Ao cão-d’água
No tapete persa

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-18T13:19:00.001-07:00

Um espectro ronda o Jardim Europa –
o espectro do socialismo à Paulo Skaf.

PichaçõesEletrônicas

2010-05-17T07:09:00.001-07:00

PichaçõesEletrônicas

2010-05-16T16:08:00.001-07:00

CARTEIRADA NA GLÓRIA

2010-05-14T14:46:00.000-07:00

Na fria manhã de maio, embora já dominada pelo sol, deixei a Liberdade para trás e trafegava na Glória, no retorno ao frutífero Cambuci, quando o motorista de um ônibus, daqueles que fazem ponto final sobre o viaduto Mie Ken - Jardim Maria Luiza, COHAB-Educandário, Largo da Pólvora -, ligou o motor, fechou as portas, lascou primeira e arrancou para escapar da fila que lhe atravancava o destino. Sem a devida atenção, o descuidado não percebera a aproximação de um atarracado automóvel preto, que já ultrapassara o Posto Avançado de Conciliação Extraprocessual, da Associação Comercial de São Paulo, e buzinando mais que o Chacrinha avançava celeremente ao encontro da lateral do coletivo. Sorte que o freio do ‘bus’ estava em boas condições e ele conseguiu evitar a colisão. Até aí morreu Neves, nesse episódio banal no trânsito paulistano, não fosse o ilustre condutor do Peugeot uma autoridade, daquelas que encaram esse tipo de deslize como um inaceitável desacato ao autoritarismo ambulante. Daí, o semáforo fechou e...

Animado, quiçá, pelos vapores emanados do belíssimo casarão, construído em 1833, que fica no número 410 da Rua da Glória e abriga o 1º Distrito Policial, o jovem babaquara sacou uma carteira visivelmente cheia de cartões de crédito e débito, dos convênios de saúde e odontológico, cédulas sambadas de real, uma foto da mamãe ao lado da namorada e outros corpos que, no momento, não consegui imaginar. Claro que, no meio desse venerado recheio, encontrava-se o porta-jóia de couro preto com a insígnia estrelada metálica, aquela que transforma o brasileiro em alguém. Para mostrar que a bronca era séria, nosso herói grudou o objeto na película escuríssima do vidro dianteiro, ali na região onde dorme o espelho retrovisor interno, decerto esquecido de que o agressor dificilmente conseguiria enxergar o pertence. Tanto que esboçou um sorriso, deixando o poderoso furioso ao ponto de ligar o pisca-alerta, abrir a porta do veículo, pular pro asfalto e correr, com o troço levantado acima da cabeça, até alcançar a janelinha da frente do Educandário, cuspindo xingamentos e ameaças contra o assustado funcionário da Viação Osasco. Farol verde, lá se foi o desrespeitoso, obrigando o distinto do dístico a desembestar de volta ao seu bólido e sair em perseguição, somente encerrada na esquina da Glória com Barão de Iguape, quando o ônibus entrou à direita em busca da Liberdade e nosso herói seguiu adiante, em plena Glória, ainda encontrando forças para colocar o braço esquerdo pra fora do carro e, indicador em riste, mostrar que as providências não tardariam.

Estacionei minha fubica na Zona Azul e caminhei até a Praça Almeida Júnior, parando inicialmente diante de uma escultura em pedra gravada em baixo relevo com os seguintes versos, traduzidos por Antonio Nojiri: Sobre a areia deitado/me comprazo em fugir de aplausos e elogios/a manhã inda é manhã/e a brisa que vem do mar acaricia meu rosto. Perto dali, onde um japonês pacientemente aguardava para continuar sua caminhada com lulus, interrompida por necessidades fisiológicas de um deles, evidentemente, descubro um totem em pedra, fincado na grama, em cujos lados está gravada, em japonês, inglês, espanhol e português, uma daquelas frases que perderam o sentido: Que a Paz prevaleça no Mundo.

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-14T12:39:00.000-07:00

Europeus, apertem o cinto, o ‘pitot’ sumiu.

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-12T05:14:00.000-07:00

Alexandre Garcia aconselha eleitor e ora a votar
em gente de alma limpa; Tuma, o júnior, promete
voltar da licença de alma lavada, portanto, ei-la.

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-10T17:15:00.000-07:00

O candidato Serra chama o Hugo da Venezuela
de tChávez, um tchan! tchique nos úrtimo, tchê!

OVOS MEXIDOS

2010-05-10T12:44:00.001-07:00

No box do mercado de hortifrutis Kinjo Yamato, ao lado do Mercado Central de São Paulo, aquele cujo piso é de paralelepípedos e tem cobertura, vinda da Escócia, tombada pelo patrimônio histórico, ali, o pernambucano Damião mexe nos ovos vermelhos, movimentando-os como se fossem peças em quebra-cabeças ou tabuleiros de xadrez. Dois pra lá, dois pra cá, ótimo. Este grande fica bem no lugar daquele raquítico acolá. Melhorou, embora nem sempre atinja a harmonia que convence os olhares da clientela exigente. As bandejas devem oferecer um conjunto equilibrado, nem tanto ao céu, nem tanto à terra, expondo uma distribuição perfeita entre pequenos, médios e grandes. Semeia, destes últimos, um em cada esquina que arremata as linhas dos limites dos campos onde descansam as 60 unidades. Nas áreas centrais, constrói quadriláteros de médios, com a sabedoria do manipulador que encaminha as atenções da periferia à gema. Na segunda fileira, a partir das fronteiras externas, acomoda, em linha com os ângulos, dois médios e dois grandes, que servem para agradar a freguesia atenta à formação originalmente planeada. Raramente acontecem surpresas, em razão dos cuidados que dedica à arrumação, porém...

Sábado último, por exemplo, distraído pelos gritos de alerta, contra o rapa na Cantareira, providenciados por um espião a serviço do proprietário de um carrinho de mão, lotado com perfumes de marcas mundialmente famosas e devidamente falsificadas, Damião descurou-se de suas obrigações. Mantinha um acanhado entre o indicador e o polegar, da mão direita, que lhe escapou e voou a se espatifar - miserável! - no chão de cimento. Por muito pouco não acertou o pé de uma chinesa que escolhia brancos no balcão da frente para compor uma dúzia. A queda, da altura aproximada de um metro, estilhaçou a casca mergulhando os fragmentos na langonha formada pela mistura de clara e gema. Munido de páginas de jornal velho, agachou-se e providenciou a limpeza, enquanto pensava na sorte de não haver perdido um avantajado. Finda a faxina, levantou-se, maldizendo as juntas, preencheu o espaço que fora do miúdo com um médio e perguntou ao cliente se apreciava o arranjo daquela forma. Perfeito, foi a resposta. Colocou a bandeja sobre as páginas abertas de jornal, embrulhou, passou a fita plástica em cruz, deu um nó cego e acomodou o pacote num saco plástico. O cliente puxou uma cédula de dez reais e a esticou na direção de Damião, que orientou o pagamento ao seu irmão em pé, ao lado da gaveta registradora, no fundo da loja. Virou conversa.

- Seu irmão, é, como se chama?
- Claves.
- Clóvis, né, Damião?
- Claves, mesmo, Clóvis é o outro. Éramos em cinco, morreu um, viramos quatro.
- Claves, um nome muito original.

Cumprimentou o Claves, recebeu deste um real de troco, garfou, com o indicador e o maior de todos, o pacote pelas alças do saco plástico e se despediu dos irmãos, com uma enorme vontade de perguntar sobre a graça do quarto irmão. Conteve-se e se foi, chacoalhando, com o vaivém do braço, os ovos.

PichaçõesEletrônicas

2010-05-09T16:36:00.000-07:00

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-07T06:21:00.000-07:00

Será que Sean Connery usou a licença para matar,
do James Bond, para lavar seu dinheiro imobiliário?

AI! CAI NO PACAEMBU

2010-05-06T06:42:00.000-07:00

Carioca o urubu
Fez o gavião dançar
À luz do Pacaembu
Cantou como Ringo Star
All we need is Love
Love is all we need
Gavião tentou fugir
Às agruras do destino
Urubu ficou a rir
Do choro do falconídeo
Urubu papou o gordo
Como quem Dentinho tinha
Nada restou para o cocho
Montado na Fazendinha
Urubu só reclamou
Da carne um pouco dura
Com o Mano desabafou
Como se fosse fritura
Entra ano e sai ano
Gavião sonha com Tóquio
Aumentando o desengano
Como o nariz do Pinóquio
O fato é que o gavião
Como velho centenário
Foi mais uma refeição
Pro urubu ordinário

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-05-04T11:24:00.000-07:00

Cá, um Pathfinder 93 custa 26 mil; nos Estados Unidos,
2 mil reais. Eis por que não existe terrorismo no Brasil.

PichaçõesEletrônicas

2010-05-02T09:18:00.001-07:00

PichaçõesEletrônicas

2010-05-01T10:29:00.001-07:00

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-04-30T07:00:00.000-07:00

Ciro, tocha, viva, flâmea, arrebatada, atirada, sobralense, era.
Círio, ufa! queimou, derreteu, espalhou, achatou, esfriou, cera.

PichaçõesEletrônicas

2010-04-30T06:20:00.001-07:00

DOUTOR CIRO E MISTER GOMES

2010-04-27T10:55:00.000-07:00

O Ministério da Agricultura já identificou o problema: deu praga nas plantações de abobrinha em Sobral e Ciro Gomes resolveu retornar e plantar em Pindamonhangaba. Depois de convencer Lula Picilóvi de que seu produto teria mais aceitação do que o Chuchu, doutor Ciro viu seu negócio murchar quando as pesquisas do Ih!Bofe – Instituto de Levantamentos Serôdios – demonstraram que os ventos Mercadantes sopravam noutra direção. Só então doutor Ciro resolveu revelar o mister Gomes que nele habita, acendendo o pavio curto que lhe coroa o plano superior. A mais recente, não a última, labareda lançada por mister Gomes, sobre nós, classificou o PMDB como ‘um ajuntamento de assaltantes, comandado por Michel Temer’. Ao estilo incendiário decerto faltou precisão ou sua memória anda meio curta, uma vez que o coletivo, quadrilha, seria o correto. Encostado na parede, para esclarecer se Michel Temer é o chefe dos assaltantes, mister Gomes engoliu um pouco da própria saliva e voltou a ser doutor Ciro, oferecendo ao estimado público uma receita de abobrinha por ele inventada com a experiência adquirida, nos vários partidos, que marcam sua vida política: duas fatias de abacaxi PDS, três colheres de chá de pepino PMDB ralado, uma xícara de manteiga PSDB, duas pitadas de cominho PPS moído na feira livre e, finalmente, sal PSB conforme o gosto da freguesia.

Interlúdio

E por pensar em coisa que não cheira bem, nesta manhã de terça-feira a repórter de uma rádio paulistana, com voz meio aérea, voava de helicóptero para orientar os choferes e feras paulistanas a fugir dos congestionamentos. Sentada ao lado do comandante, eis que de repente a moça sentiu a coisa entrar pelas narinas e protestou, dizendo que o cheiro do Pinheiros atingia as alturas do seu voo. Talvez seja a resposta do rio ao barulho infernal produzido pela máquina voadora em que ela tenta, como uma Mulher Gato, ajudar o atual prefeito de nossa Gotham City na missão impossível de explicar para que servem as rodas dos veículos.

Interlúdio

E por falar em trânsito, nada custa lembrar dos efeitos colaterais provocados pelo fato de que São Paulo já pode parar. A Fernão Dias, aquela que serviu em campanhas ao atual governador, aquela cujas verbas sempre finavam algum tempo depois de iniciadas as obras de duplicação, aquela que um ano e meio depois de duplicada já estava toda esburacada no trecho paulista, pois bem, a Fernão Dias parou, pois a pista afundou. Diz-se, à boquinha, que as empreiteiras injetaram tanto concreto de primeira qualidade que a estrutura não suportou o peso. Resultado: pra visitar Aécio Neves, tem-se que dar uma volta dos diabos, numa estradinha que Deus nos livre, no meio da mata da Cantareira. Enfim, a rodovia, como Sampa, parou. Igualmente paradão ficará o tal Rodoanel sobre a represa Billings, quando os ventos soprarem acima de 50 quilômetros. Entre 26 e 50, os corajosos e osas passarão sobre a ponte conduzidos em comboio, sem pressa. The end.

AI! CAI NAS CINZAS

2010-04-20T12:30:00.000-07:00

Belas asas
Tão inúteis
Quanto a tecnologia
Que as sustenta no ar
Um vulcãozinho nervoso
Na geleira Eyjafjallajoekull
- não tente pronunciar
e à erupção mais irritar –
Nos confins d’Islândia
Resolve botar lava
Na fervura d’aviação
Espalhando cinzas
No ventilador de teto
Nos céus da Europa
Müller
Não vai a Paris
Agnes Beauvoir
Desiste de voar
Mister Charles
Não volta do Rio
Seu Leminsky
Permanece em Varsóvia
Agustina Cabral
Não sai de Portugal
Morio Kita
Em Tóquio fica
Fernando Lérias
Dança nas férias
Olaus Magnus
Grita é o caos
A coisa é grave
Check-in is out
Até pros VIPs
Pra viajar
Só pelo mar
Ou on the road
E como diz o poeta:
Quem parte leva um jeito
De quem traz a alma torta

PichaçõesEletrônicas

2010-04-20T07:49:00.001-07:00

PichaçõesEletrônicas

2010-04-19T10:00:00.001-07:00

PASSO DA NATUREZA

2010-04-17T09:49:00.000-07:00

Um dentro, outro fora; o de dentro, volante na mão, pensava em fortunas; o de fora esticou o pescoço, saudou o de dentro e deu início à conversação diante da lotérica na Avenida Lins de Vasconcelos, defronte a agência do Banco do Brasil.

- E aí, menino, sempre forte como um touro.
- Graças a Deus. Tudo em ordem?
- Graças a Deus. Aposentado?
- Vou ao banco, receber a recompensa por ter trabalhado feito uma mula para conseguir isso que agora pinga todo mês.
- É verdade. Você era o rei da hora extra, sem páreo, a vida inteira.
- Nem tanto, Mariano. Eles estavam certos em me explorar, tentar esgotar meu sangue até a última gota. Hoje, às vezes, acho que eu errei em deixar. Bom, de qualquer modo, estou vivo, eles morreram.
- Que idade você tem?
- Adivinha?
- Nas proximidades dos 70.
- Faltam nove.
- Então, a coisa vai longe.
- Saúde não me falta.
- Ainda aprontaw
- Tomo minhas cachacinhas e continuo derrubando as belas. E você?
- Só refeição caseira.
- Tem medo de tempero forte?
- Medo, medo, não, acomodado, sei lá, conformado com o pouco de felicidade.
- Comigo é diferente, pelo menos enquanto puder levantar a faca.
- Você sempre gostou de pintar o sete.
- Acho que é da natureza de cada um.
- Talvez.
- Besteira lutar contra.
- Tem razão.
- Ontem mesmo, eu estava na estação Ana Rosa, do Metrô, pensando em comer uma coxinha no Monte Líbano, quando aparece um pedaço de primeira.
- Morena?
- Como Deus fez.
- Você é chegado nessa cor.
- Viciado. É da natureza.
- Passou a faca?
- Até o cabo.
- Barrica, me diga: na hora em que essa faca perder o fio, como fica a coisa?
- Aí, chegou o revés.
- Como assim?
- Deixo passarem a faca em mim.
- Você deve estar com brincadeira.
- Mariano, dizem que a natureza não dá saltos, mas, cá entre nós, um passinho pra trás não é impossível.
- Só você pra sair com uma idéia como essa.
- Mariano, nunca diga: dessa água não beberei.
- Barrica, vai tomar a pinga, vai.
- E vou mesmo, com ervas afrodisíacas, você é meu convidado.
- Hoje, eu aceito.

PERDIDA NO ESPAÇO

2010-04-13T09:28:00.000-07:00

Voar como um condor, uma juriti, um colibri ou uma pretinha-puladora, eis um dos grandes sonhos de humanos e anas finalmente ao alcance de qualquer criatura que tenha entre R$ 1,49, oferta, e R$ 1,80, preço anormal, para comprar uma pequena ampola contendo adenosina, di-metionina, betaína, citrato de colina, cloridrato de piridoxina e sorbitol. Segundo a propaganda, a âmbula mágica hepatoprotetora faz as pessoas se sentirem muito mais leves, e tanto é verdade que, passeando hoje pelo centro de São Paulo, registrei situações fantásticas entre inzoneiras figuras que haviam tomado os 10 ml de... Melhor ler uma das historinhas.

- Amor, você está caminhando de uma maneira engraçada.
- Como?
- Sei lá, como quem estivesse escapando da gravidade.
- Você andou fumando o quê?
- Nada, o entregador pegou gripe suína.
- Então, a coisa funciona mesmo.
- Ioga?
- Não, bobinho.
- Fenômeno anímico ou mediúnico?
- Errou de novo.
- Fala logo.
- Tomei... tomei... bem, me segura, estou me sentindo uma bexiga num parque.
- O que foi que você tomou, querida?
- Epô... Epôôôô... Epôôôôôôôô...Epôôôôôôôôôôôôôôôô...
- Eu falei pra não tomar essa droga!
- Não... é... droga... é... Epô... Epôôôô... Epôôôôôôôô...
- É droga sim, esse Epocler.
- Estáááááááá... beeeeemmm... é... drogaaaaaa... mas, me ajuda, pelo amor de Deus!
- Ave! Raios! Putz! Cruzes! Diabo! Minha namorada virou um balão e está indo literalmente pro espaço. Alguém aí tem um antídoto contra os efeitos do Epocler, uma funda, um estilingue, uma espingarda de chumbinho?
- Amôôôôôôôôôôôôôôô... chame os bombeirossssssssss!
- Qual é o número?
- Sei lááááááááááá.... acho que é 195.
- Dá um tempo por aí, vou usar o orelhão.
- Ráááááááááápido!
- Doçura, esse é o número da Sabesp.
- Tente 190.
- Alô, boa tarde, eu falo com a Polícia Militar? Sargento, por favor, envie um helicóptero pra salvar minha noiva, não, noiva, não, namorada, que tomou Epocler e ficou tão leve que logo ultrapassará a troposfera a caminho do congelamento. Levitação? Não, eu falei Epocler. Trote? Mas, que nada, Sargento, isso é lá hora pra brincadeira. Obrigado, pela atenção.
- E aíííííííííííííííííííííííííííí?
- Eles estão vindo, enquanto isso, segura na mão de Deus e vai.

AI! CAI AÍ

2010-04-11T15:26:00.000-07:00

Ai! Cai meu
Não tem medida
Métrica vem sem
Nem rima
Sai sem rigor
Acadêmico
Epidêmico
Engelhado
Ai! Cai meu
É como um bicho
Na selva desnorteado
Foge
Como um celerado
Escapa à corporação
Fardada
Ao redor do chá
Sobrevive ignorado
Como triste apelo vive
Sem cimento
Apenas massa
No duro barro
Moldada
Pra bicar
De flor em flor
Aí vai um
Ai! Cai meu
Cuitelinho
Asas de frevo
Fazendo o passo
No espaço
Acrobática
Finura
Evocação
Assanhada
Iridescente
Pintura
Linda flor
Da matinada
Gosto de te ver
Voando
Feitiço
Da natureza
Trissando

PichaçõesEletrônicas

2010-04-10T11:06:00.001-07:00

GRITOS E SUSSURROS

2010-04-09T06:56:00.001-07:00

O agente funerário estranhou a cerimônia restrita a apenas duas pessoas, porém, cumpriu sua missão sem perguntas. Ao se despedir, pediu licença para entregar o cartão de visita em que divulgava sua graça – Seu Neneca –, endereço eletrônico, telefone e os serviços que prestava nas horas vagas: pedreiro, encanador, eletricista, pintor e marceneiro. O homem da pá não se conteve e comentou: além de entregador de cadáver, o senhor é um verdadeiro homem Bombril, Seu Neneca. Este riu, soltou uma frase na direção da cova – enquanto não tiver os pés no buraco, vou me virando – desejou boa sorte aos dois e se foi, acelerando e buzinando seu rabecão, como se houvesse deixado pra trás dois futuros clientes.

Sozinhos, ele olhou pro coveiro e se jogou sobre o caixão, aos gritos, anunciando que resolvera ser enterrado junto com a defunta. Amaldiçoou a rigidez da madeira e pediu um martelo para melhor fixar um prego na borda à esquerda. Arrancou a ferramenta das mãos do coveiro, mas a excitação o impediu de acertar a cabeça achatada. Uma, duas, três... dez tentativas, desistiu e lançou o martelo ao longe, atingindo o peito de um Jesus numa cruz de mármore diante de um túmulo em granito bege. Ao filho de Deus britou em seis pedaços, à cruz em três. Bradou um vamos lá, ouvindo como resposta a voz rouca no interior do féretro: ainda não, meu bem. Desceu do tampo, apontou o indicador na direção do bojo e urrou: ela está viva. Um estranho de óculos escuros, camisa azul-marinho e calça preta, que acabara de enterrar a mãe nas proximidades interveio: ela quem? No troco, tomou na proa um isto, caro senhor, não é da sua conta, e seguiu chateado no seu caminho.

Chutes nas paredes do esquife e pedidos abafados por socorro agilizaram as ações. O coveiro correu em busca de uma alavanca e marreta de ferro, enquanto ele acalmava a encaixotada, que implorava por urgência, sussurando-lhe: fique fria, amorzinho, a ajuda está a caminho. Munido de vontade e apetrechos, ele se aproximou da cabeceira do caixão e, antes de agir, perguntou ao companheiro se este não gostaria de tomar as providências. Declinada a incumbência – a lazarenta é toda sua -, ele colocou a ponta da estaca no ponto do tampo correspondente à região do coração e desceu a marreta com uma força que nunca julgou ser capaz de possuir. O ferro rasgou rangendo o mogno, dilacerando a firme estrutura que plangeu suas dores, e penetrou onde esperado, fazendo jorrar pela frincha, depois de um ai, um filete rubro que desenhou, ao lado de um ramalhete esculpido em alto relevo, a palavra: assassino.

Uma fina chuva começou a cair apagando aos poucos a mensagem, carreando o líquido vermelho de volta ao interior do caixote. Cordas de plástico desceram a peça, pás de terra cobriram a cratera e, terminada a função, ele plantou quatro mudas de rosa vermelha, duas à cabeceira e duas aos pés, despedindo-se com brandura: descanse em paz, querida, e até a eternidade. O coveiro sussurrou-lhe ao ouvido direito: patrão, parece que o veneno não está funcionando direito. Ele concordou avisando que iria reclamar com o laboratório, talvez até trocar de. Elogiou o cúmplice e se pirulitou em um táxi, fornecendo ao motorista o endereço da próxima vítima.

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-04-08T16:37:00.000-07:00

Minha alma chora, vejo o Rio de Janeiro
feito para todos nós, brasileiros e eiras.

PichaçõesEletrônicas

2010-04-08T13:21:00.000-07:00

LEITURAS AMENAS QUE

2010-04-06T09:16:00.000-07:00

Hum! Depois de revelar, à jornalista Mônica Bergamo, da Folha de S. Paulo, que durante 6 anos, quando era secretária da secretária dele, manteve um caso com o ainda maridinho de dona Sara; que não foi a causa e, sim, a consequência da separação; que o maridinho levou a própria empresa à falência; dona Deuza, esposa do governador de São Paulo, a partir desta terça-feira, promete lançar um livro cujo título será ‘Histórias e Estórias’, com subtítulo que ela classifica de pitoresco, embora não consiga se lembrar de qual seja. Na entrevista de página inteira, a filha Paula intervém e pede pra mãe queimar o livro. Nas arquibancadas, contudo, arquibaldos e geraldinas gritam – edita, edita! -, afinal, dona Deuza garante que ainda tem muita coisa pra contar. Enquanto a obra não chega, aguardarei imbuído da saudade do poeta que me leva a ouvir, na voz de Nelson Gonçalves: a deusa da minha rua tem os olhos onde a lua costuma se embriagar.

Humm! Depois do retumbante fiasco das declarações plantadas em fevereiro passado pelo sociogro Fernando Henrique Cardoso, no Miami Herald, comparando, entre outras coisas, a Dilma com o Hugo Chaves, eis que surge no cenário internacional um novo produto lançado por um jornal que Obama chama de feudo do Partido Republicano, aquele do George Bush, o filho. Trata-se de uma espécie de Larry Rother de saia, que atende pelo nome de Mary Anastasia O’Grady e é editorialista do Wall Street Journal, publicação do tubarão Murdoch, que resolveu desacreditar o atual governo afirmando algo mais ou menos assim: o povo brasileiro elegeu o Lula consciente de que FHC continuaria governando o país. Lembremo-nos de que se trata do mesmo jornal que dedicou um caderno inteiro às possibilidades do Brasil se transformar em potência mundial. Se a divulgação não coincidisse com a festa de entrega do cargo e o mergulho definitivo, espera-se, do político Serra na campanha presidencial, muita gente já estaria berrando contra dona Maria Anastácia Graduada, acusando-a, no mínimo, de estar a serviço do PSDB - o que seria uma injustiça. O que a Larry Rother plissê quis dizer, no fundo, foi o seguinte: enquanto FHC vivo for, o Brasil continuará em sua inexorável caminhada na direção do futuro que um dia há de chegar e, portanto, não fará diferença eleger Dilma ou Serra. Minha esperança vai bem mais longe: acredito que, depois de morto, FHC ainda continuará enviando as orientações a serem psicografadas, por alguma alma privilegiada de plantão, e implantadas para felicidade geral da nação. Viver e não ter a vergonha de ser feliz, cantar e cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz, eu sei, saudades do Gonzaguinha e do Gonzagão, um dia a gente ainda descansa feliz.

Hummm! A insistência no ‘allegro con fuoco’ no final parece uma coisa meio deslocada, mas se encaixa no tempo. Recentemente, a senadora e candidata Marina Silva, que deseja destruir a polarização entre o PT e o PSDB, revelou que sua missão é ‘mostrar ao povo que temos de compor uma sinfonia e criar uma orquestra, como algo que mude nosso modo de produção, consumo e de relacionamento com a natureza’. Parece coisa do anão Alberich, no Anel dos Nibelungos, disposto a roubar o tesouro do reino. Saudades do Wagner.

PichaçõesEletrônicas

2010-04-04T08:43:00.000-07:00

PÍLULA DO DIA (pode ser tomada à noite)

2010-04-04T08:39:00.001-07:00

O filme ‘Chico Xavier’ é tão ruim que os piratas
já estão avisando à clientela: só sob encomenda.

SACUDIDA

2010-04-03T18:04:00.000-07:00

(Frevo pro futebol à meia noite)
Pan pan pan pan pan
Pan pan
Pan pan pan pan pan
Pan pan
Jurídica
Política
Ou de pavor
O que se sabe
É que Kassab vetou
Se a Globo quer
Olé!
A Globo pode
Ai, pode
A Globo derrubou
Goulart e Timóteo
A Globo não respeita
Nem Pelé e Mané
No Big Brother
Se sacode
O Brasil

PICCOLO ANARCHICO

2010-04-03T13:10:00.000-07:00

Ao entrar no Piccolo, linha Vila Monumento-Praça da República, avisou ao motorista que iria pagar duas passagens, uma pra si e outra para a sacola que trazia desde a Rua 25 de Março. A inusitada decisão não abalou o condutor, que manifestou sua aprovação com um curto e grosso ‘o senhor é quem sabe’. Encostou o Bilhete Único uma vez, girou a catraca e, por cima desta, passou e encostou o desconjuntado volume ao lado do assento à direita, onde se acomodava uma senhora volumosa nas carnes mergulhada nas águas da Dieta do Mediterrâneo. Usou novamente o BU, transpôs a borboleta, tomou o volume com a mão direita e, com pedidos de licença, se dirigiu aos trancos e barrancos aos assentos do fundo do micro-ônibus, onde ocupou um vazio à janela, atrás da porta de saída, e acomodou as compras ao lado. Tranquila seguia a viagem, com os solavancos entre marchas e as freadas pra arrumação, quando subiu, pela porta traseira, uma velhinha com cara de encrenqueira decidida a se sentar onde estava o saco do homem. Este apelou para o direito adquirido com o pagamento, abonado pelo motorista, mas a vovó resolveu engrossar o caldo.

- Senhor, isto que está dizendo não existe.
- Claro que sim, pergunte ao motorista.
- Eu não vou perguntar coisa alguma, o senhor que ponha o saco no colo ou no chão e me deixe sentar aí, porque eu sou idosa e tenho meus direitos.
- Desculpe, mas os idosos têm assentos reservados por lei, como este aqui nada tem por escrito no vidro, meu saco vai continuar aí onde está.
- Tenho quase 80 anos e nunca ouvi dizer, nunca, que uma pessoa normal pagasse passagem extra para deixar um saco sentado como gente. É um absurdo.
- A senhora viu o tamanho do meu saco?
- Estou vendo, mesmo assim acho que não se justifica.
- Com todo respeito, senhora, minha opinião é diferente. Veja, a mocinha ali na frente, no assento pra pessoas na sua condição, levantou-se e está oferecendo o lugar. Pronto, está tudo resolvido.
- Eu não quero viajar ali, fica em cima do pneu e não gosto de sacolejar com os joelhos no queixo. Agradeço, mas prefiro o lugar do saco.
- A vovó é chegada numa encrenca, não?
- O senhor também, está na cara.
- Vamos fazer o seguinte: eu me levanto e a senhora ocupa o meu lugar.
- O senhor sai, põe o saco no seu banco e eu me sento no lugar do saco.
- Eu não acredito no que estou ouvindo!
- Faz diferença?
- Sim, dona, muita, e basta! Pergunte ao saco o que ele acha de trocar de lugar.
- Não seja grosso.
- Eu?
- Sim, o senhor mesmo.
- Ei, pessoal, essa é boa pra chuchu, a vó finura aqui...
- Sabe, moço, o senhor tem sorte, porque vou descer no próximo ponto.
- Ainda bem, vovó, porque, com a senhora, não há saco que aguente.